Пы сЫ. Енто про белорусов бля... ф газете вычитал!

Добавлено (06.04.2009, 23:10)
---------------------------------------------
SLAKI, эт куда тебя тащуть?[img][/img]

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

вот на днях мужичка сфотографировал - подзаряжается?

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Добавлено (16.05.2009, 00:57)
---------------------------------------------

* 28 Апр, 2009 at 10:02 AM

Свиным гриппом навеяло:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

Я так подозреваю, что продолжение следует.

источник

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром,
мажоры!"

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает
новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко",
"Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск -
"Репко".

Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что
он хочет рассказать о своих делах.

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.

Путин купил себе "Ниву"... Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"
4Х4.

Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

Добавлено (20.05.2009, 12:18)
---------------------------------------------
История рассказана мне друзьями моего папика про него.
Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах
повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной
отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей
нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление.
Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает
окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем
возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни
причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и
неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на
свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и
с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из
комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история,
поведанная ими.
Товарищ буровик, работал где-то в Сибири на буровой. Пошел он зимой
справить большую нужду и то ли примерз к чему-то задницей, то ли
отморозил родимую, короче оказался в больничке. После больнички дали ему
отпуск, типа придти в себя после "трудовой травмы", и поехал он в Питер,
где проживал у него брат. У брата он залезает по "таёжному" на унитаз
(проще говоря, с ногами) и тот раскалывается под ним, отхватив ему
острым куском значительный кусок филейной части. Мужик вновь оказался в
больничке, где ему отхваченный кусок благополучно пришили. Выписали его
из больнички, податься ему, кроме как к брату, некуда. Сели они с братом
"отмечать" исцеление. По пьянной лавочке брат начал ему предъявлять,
типа такой ты растакой-нехороший. Раскокал мне унитаз мой любимый.
Короче, поссорились они и он ушёл от брата. А деваться-то ему некуда,
вот
и сел он на набережной одного из каналов и заснул. Дело было зимой и
примёрз он своей многострадальной жопой к граниту набережной, от
которого его благополучно отодрали менты. Мужик опять в больничке со
всеми вытекающими.
Короче, когда папик предлагал ему не искать приключений, тот решил, что
он его историю знает и издевается над ним :-))