Регистрация

Вход
Группа " Гости" RSSВторник, 10.12.2019, 19:09
Мой профиль · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: Ботаник  
Автоклуб Форд транзит » .Общение начинаем здесь. » Балаган » Анекдоты, приколы. (Приколы)
Анекдоты, приколы.
КенДата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8229
Статус: :-(
Здесь, анекдоты и приколы.

Кен.
 
murzikДата: Пятница, 29.05.2009, 21:39 | Сообщение # 51
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2790
Статус: :-(
В одном суровом сибирском санатории отдыхали суровые сибирские дети.
У одного из старших отрядов была очень противная уборщица. Вот и решили
ребята над ней поглумиться.
Взяли презерватив, налили в него сгущенки (типо б/у) и положили эту
радость под кровать.
Утро. Уборщица пришла, начала наводить порядок и наткнулась на это чудо.
Поднялся ужасный крик. Позвали директрису и парней, которые в этой
комнате жили.
Директриса с пеной у рта орет "ЭТО ЧЬЕ??????"
Подходит один из парней. Берет из ее рук презерватив и невозмутимо
зачерпывает указательным пальцем белую субстанцию из презика и
засовывает в рот на пробу. С задумчивым видом почавкав говорит:
"Нет, не мое..." и уходит.
Немая сцена и сердечный приступ... (с).

Поздняя осень. Троллейбусная остановка. Час пик. Толпа народа, и среди
людей стоит мужичок в поношенной камуфляжной форме, в кепочке, с
корзиночкой в руке. По всему видно грибник-дачник. Спустя какое-то время
подъезжает переполненный троллейбус 13. Естессно, все ломятся внутрь, а
этот грибничок еле-еле впихивается в заднюю дверь и буквально висит
наполовину с наружи.
Троллейбус пока не трогается, так как в передней двери давка еще больше.
И тут картина: откуда-то буквально как спринтер к троллейбусу бежит
мужик под 2 метра ростом в шикарном кожаном плаще, добегает до задней
двери, а впихнуться уже некуда. Тогда этот мужик аккуратно подмышки
руками грибничку и ссаживает его с троллейбуса, а сам шустренько на его
место. В этот момент задняя дверь захлопывается, и у мужика по всей
длине защемило плащ его зажало дверьми и часть его торчит снаружи.
Троллейбус начинает плавно-плавно трогаться...
Охреневший, но уже пришедший в себя дачник не находит ничего лучше, как
открыть свою корзиночку, достать оттуда нож, и по всей длине срезать
торчащий плащ обидчика. Со словами: "А это домой, жене на печатки", он
отваливает в сторону и дожидается следующего троллейбуса.

Реально час назад было. Иду из магазина, на лавочке сидит мужик, пьёт
пиво. Рядом бегает чихуахуа, мелкий и всех облаивает. Мужик:
- Х@ли ты лаешь-то? Тебе вчера коты п@зды дали, еще получишь! Пасть
закрой!


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
motovДата: Суббота, 30.05.2009, 08:35 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: :-(
murzik, lol

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka


интересное

 
SLAKIДата: Понедельник, 01.06.2009, 17:22 | Сообщение # 53
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
Загадки, которые были

опубликованы в "Мурзилке" 20 лет

назад!!!! Сегодня они не для детей

точно)) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно

сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине

колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как

засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и

начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то

висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне

приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня?

Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку

заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели

половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не

нужна. Прислони к стене -

пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой

простыне 2 часа удовольствия.

(Кино)

12. Ты помни его немножко, станет

твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его

крепко - Он станет упругим

и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет

ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины

лохматушки - мерзли бы

дедушкины колотушки.

(Варежки)

16. Не хрен, не морковка - красная

головка. (Пионер в пилотке)

С ДНЁМ ЗАСЧИТЫ ДЕТЁФФ! booze


Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!
 
КенДата: Понедельник, 01.06.2009, 20:23 | Сообщение # 54
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8229
Статус: :-(
Quote (SLAKI)
убликованы в "Мурзилке" 20 лет

Завсегдатаев Мурзилких посиделок видно издалека biggrin


Кен.
 
mykolaДата: Вторник, 02.06.2009, 21:53 | Сообщение # 55
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3257
Статус: :-(
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Добавлено (02.06.2009, 21:44)
---------------------------------------------
.................................
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Добавлено (02.06.2009, 21:44)
---------------------------------------------
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Добавлено (02.06.2009, 21:47)
---------------------------------------------
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

Добавлено (02.06.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
murzikДата: Пятница, 05.06.2009, 11:06 | Сообщение # 56
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2790
Статус: :-(
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004гг...

Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя,
как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного
денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего
стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не
блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало
большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в
итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да
чаевые получай... Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится
официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати,
достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо... Так
вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с
деловым видом и говорит - все, мол, завтра последний анализ сдаю и можно
на работу выходить. Я ему - поздравляю! А что за анализ?. Он - да ерунда
осталась. Бак-посев!... А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали,
что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
... Спрашиваю - а что такое этот бак-посев?. Он - да там че то из
жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!.. Я -
А, ну понятно... удачи!...

Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу
позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг
на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома
выпустили. Я ему - че случилось? На работу, что ли не взяли?. Он - да
не, фигня приключилась... Далее с его слов...

... Встаю утром... Время часов 8-00.. Так.. Срать охота и ссать тоже...
Так.. нужно же анлизы в какие-то баночки определить.. Ищу... Ищу...
ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две
трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да
похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около
кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то
сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но
перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал
понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?... Блин, ну не выскребать
же назад!?. ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто
не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета..
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в
каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма,
едет.. Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки,
но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный
кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может
не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев?. Те - да!... Ну
ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами
буду!.. Сел.. Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда
сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?... А-а-а.. Опоздал
похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам
сейчас!... ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне
вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на
пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин.. Ну не скажу же я, что там
анализы - за дурака посчитают.. Я говорю первое, что на ум пришло - да
вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда
анализы ставить, как медсестра мне - ну че встал-то? Cнимай трусы давай
живей...??????.... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся,
что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в
жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как
стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... она мне - ну
че встал-то? одевай штаны, и иди. За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик -
ну че отдал мед?...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!... пакеты-то
забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось
галопом по коридору - и на выход...

.

Добавлено (05.06.2009, 11:06)
---------------------------------------------
.

... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под
столом от смеха... Да не переживай, говорю, ну ладно всякое бывает. А он
- тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че
про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах
обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на
десять...

З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал
ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра...
может смена другая или че...... эххх... хотелось бы знать реакцию той
девушки... но.. занавес!..


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
SLAKIДата: Суббота, 06.06.2009, 06:50 | Сообщение # 57
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды…нах
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то - "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
несъедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою
- все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,
ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
___________________________________________
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен._____________________________________________
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону:- "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, аха! Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - непонятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, аха!!!.
__________________________________________


Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!


Сообщение отредактировал SLAKI - Суббота, 06.06.2009, 10:12
 
mykolaДата: Суббота, 06.06.2009, 08:50 | Сообщение # 58
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3257
Статус: :-(



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
SLAKIДата: Суббота, 06.06.2009, 10:13 | Сообщение # 59
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
ПРОДОЛЖИМС...
Хорошо, аха!!!.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: - "Жрать дай", он мне - "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: - "Это мало, жрать дай!", он мне снова -"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня.
Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!!!...
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: -"Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
_____________________________________________
Придумал, аха!!!.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:- "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила:- "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: -"Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уррроды…нах!
_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не
дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!


Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!


Сообщение отредактировал SLAKI - Суббота, 06.06.2009, 10:15
 
mykolaДата: Суббота, 06.06.2009, 12:06 | Сообщение # 60
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3257
Статус: :-(



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
КенДата: Суббота, 06.06.2009, 12:10 | Сообщение # 61
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8229
Статус: :-(
Микола Млин lol lol lol

Кен.
 
mykolaДата: Суббота, 06.06.2009, 21:57 | Сообщение # 62
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3257
Статус: :-(
опознайте аппарат:



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
v_aДата: Воскресенье, 07.06.2009, 09:11 | Сообщение # 63
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 3843
Статус: :-(
Если кто на Дром не ходит, почитайте интересную сказку:
Тыц


Transit 2,5Di-turboсамопал 1990г.в. низкий, короткий, ГУР, ПЭП, ЦЗ, Фен, SRS Airbag, кондиц(50%), кожа, Подстаканник.
Тел: 8 9I8 О46 I2 24 (мтс)
г. Краснодар
 
motovДата: Понедельник, 08.06.2009, 09:45 | Сообщение # 64
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: :-(
mykola, да коля котов ты любиш!

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka


интересное

 
SLAKIДата: Понедельник, 08.06.2009, 15:06 | Сообщение # 65
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
А у него наверно аллергия!Или в детстве с котами воевал и от-тудова така неприязнь. shutup

Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!
 
murzikДата: Вторник, 09.06.2009, 01:29 | Сообщение # 66
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2790
Статус: :-(
У меня котяра появилась почти год без кошки так как-то скучновато, вот приехала за 300км, так у этой животины энергии прям через зад прет и спокуя нету круглые сутки, но котяра зашибись.так что Слаки твоих сородичей взращиваю! biggrin

Добавлено (09.06.2009, 01:29)
---------------------------------------------
В жизни каждого "сапиенса" рано или поздно наступает момент, когда
безумно хочется удариться в воспоминания и выплеснуть свой ценнейший
"мемориз" на уши и извилины окружающих. Дошло сие и до меня...
Когда желание выставить на обозрение скелеты из шкафа стало совсем уж
непереносимым, память, натужно сопя, почесала склероз и предложила на
выбор пару-тройку самых пыльных.
Какать эффектно и на движущиеся объекты я не умею до сих пор, посему
один из сюжетов был сразу же стыдливо отринут. Еще два эпизода были
заботливо протерты от пыли и уложены назад, как незначительные. Осталось
только то, что потрясло меня в этой жизни до глубин сознанья... Перед
глазами промелькнули: остывшее какао с пенкой в детском садике, первое
похмелье, сиськи Памелы Андерсон и тот день...
Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал...
Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал
глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести
сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо
полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек,
как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать
насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело
торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до
"Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц.
Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и
совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по
накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует
входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается
не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая
дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам.
Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно,
посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и
все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка
заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного
девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов,
была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись,
плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи
рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын,
по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху
устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась
Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в
облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за
шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед
баиньки?"

Добавлено (09.06.2009, 01:29)
---------------------------------------------
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли
бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти
было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы,
книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в
два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие
пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось
влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо
прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания
чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз."
отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был
достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила
бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их
клеймят не в головку...
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную
облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели
вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по
центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли
расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала
запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных
труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание
позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками
собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по
дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить.
Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто,
в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что
нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные
уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода,
наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне
поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на
две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о
Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз
триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной.
Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться
под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от
зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я
попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила
жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне,
развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит,
отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь
три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
SLAKIДата: Пятница, 12.06.2009, 21:15 | Сообщение # 67
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
РЖУНИМАГУУУУУУУУ!

Ну и вы поржите грамм.!


Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!


Сообщение отредактировал SLAKI - Пятница, 12.06.2009, 21:16
 
sam-odДата: Воскресенье, 14.06.2009, 17:54 | Сообщение # 68
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 873
Статус: :-(
Quote (SLAKI)
РЖУНИМАГУУУУУУУУ!

Ну и вы поржите грамм.!


lol lol lol


Одесса-мама!!!
 
славикДата: Воскресенье, 14.06.2009, 21:16 | Сообщение # 69
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3614
Статус: :-(
Quote (motov)
mykola, да коля котов ты любиш!

...мы их душили-душили,душили-душили...(П.П.Шариков,Собачье сердце)


1992 г.2.5д турбо!
 
murzikДата: Понедельник, 15.06.2009, 22:46 | Сообщение # 70
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2790
Статус: :-(
http://jokesland.net.ru/zarplata.html
НАРОД до конца тока досмотрите


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
 
SLAKIДата: Вторник, 16.06.2009, 00:11 | Сообщение # 71
Из автотуристов...первый , нах ....
Группа: Друзья
Сообщений: 3881
Статус: :-(
Красафчеки! lol ...нах
Им точно зарплата нах ненужна booze


Pioneer- всегда готов!
Ford TRANSIT 100L 1991.,2.0.бензин - ласточка!
 
sam-odДата: Вторник, 16.06.2009, 01:21 | Сообщение # 72
Генерал-полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 873
Статус: :-(
нужно своим,в цехе показать!!! lol lol lol

Одесса-мама!!!
 
murzikДата: Вторник, 16.06.2009, 23:49 | Сообщение # 73
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2790
Статус: :-(
Автобусная остановка. Вдоль дороги стоят таксисты-частники и увозят
желающих в порядке живой очереди. Первой стоит убитое талибан-такси с
джигитом за рулем. Подходим с другом и садимся из патриотических
побуждений во второе по очереди такси к русскому мужику. Он заводит
мотор, к нам в это время скачет джигит, видя вопиющую несправедливость.
Горец ломится к мужику в окно автомобиля с криками - Вай ты ахуель
слюшай! Добил мнгновенный ответ мужика на той же волне - цитирую
дословно: Пошоль на хуй (с абсолютно кавказским акцентом).

Добавлено (16.06.2009, 23:49)
---------------------------------------------


2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/


Сообщение отредактировал murzik - Вторник, 16.06.2009, 23:49
 
славикДата: Среда, 17.06.2009, 23:34 | Сообщение # 74
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3614
Статус: :-(
http://www.youtube.com/watch?v=RcYNTt0ceIo
http://www.youtube.com/watch?v=c9yfaTlRA7w&NR=1


1992 г.2.5д турбо!
 
motovДата: Четверг, 18.06.2009, 00:11 | Сообщение # 75
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 512
Статус: :-(
murzik, это случай из твоей жизни??? haha

Тем, кто хочет учиться, часто вредит авторитет тех, кто учит.

живу в Лабинске

мой SKYPE - motovjeka


интересное

 
Автоклуб Форд транзит » .Общение начинаем здесь. » Балаган » Анекдоты, приколы. (Приколы)
Поиск:

Статистика Форума
Сегодня нас посетили Инфо
Кен, Ботаник, КарНемо, петрен
дней
Автоклуб Форд Транзит © 2019 Хостинг от uCoz