|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Вторник, 14.05.2024, 00:55 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8708
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| ГриГорец | Дата: Суббота, 04.04.2015, 21:41 | Сообщение # 2026 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 358
Статус: | 
FORD Transit\2008 г.в.\2.2TDCI\140л.с.\Limited\высокий, средний.
http://www.drive2.ru/cars/ford/transit/transit_7th_generation/portal1751/
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Вторник, 07.04.2015, 07:55 | Сообщение # 2027 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | https://www.avito.ru/magnito....5561105 Добавлено (07.04.2015, 07:55)
---------------------------------------------
Смешные фразы клиентов парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Понедельник, 13.04.2015, 09:21 | Сообщение # 2028 |
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.
Стас Михайлов - это когда плохому человеку хорошо.
Верка Сердючка - это когда плохому человеку мало водки.
Филипп Киркоров - это когда на голубом человеке очень много перьев.
Сергей Зверев - это когда не понятно, человек ли это.
Олег Газманов - это когда пустой человек - патриот.
Валерий Леонтьев - это когда простой человек - дельтаплан.
Лолита Милявская - это когда академия не помогает.
Певица Валерия - это когда рядом со Шрэком, но не ослик.
Ирина Аллегрова - это когда императрица, но кабацкой песни
Михаил Боярский - это когда шляпой приходится прикрывать зеленоглазую каналью.
Николай Расторгуев - это когда без портупеи никак не поется.
Александр Буйнов - это когда совсем пустой и даже не бамбук.
Валерий Сюткин - это когда молодец, но не орел.
Гарик Сукачев - это когда орел, но не молодец.
Шнур - это когда и молодец, и орел.
Братья Кристовские - это когда и молодцы, и Ума Турман.
Кобзон - это когда парик съел человека.
Эдита Пьеха - это когда билетов нет.
Константин Кинчев - это Алиса в стране раздолбаев.
Майк Науменко - это гений минималь-арта.
Борис Гребенщиков - это когда действительно наше все.
***
с праздниками наступающими, православные!
(Гагарин полетел! - Во истину, полетел!)Добавлено (13.04.2015, 09:21)
---------------------------------------------
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
©
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Понедельник, 13.04.2015, 09:36 | Сообщение # 2029 |
Из старожилов ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 4345
Статус: | Цитата mykola (  ) Гагарин полетел! - Во истину, полетел!
Экий ты, всё-таки, Николай, "НЕПРОСНУВШИЙСЯ" с утра в понедельник..... Вот приедет Мурзя - ОН ТЕБЯ РАЗБУДИТ!!!  
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Четверг, 23.04.2015, 17:58 | Сообщение # 2030 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Мужик захотел оттянуться, нашел барыгу и говорит: "Дай мне самой лучшей травы!".
Барыга посуетился, приносит: "Вот - ваще улет!". Ну мужик взял ее, раскурил
и в баню! Сидит в бане думает: "Блин, обломал меня барыга, трава - дерьмо,
не дает в башку!" Выходит из бани, находит барыгу, пинает его, пиздит, подлетают
братки(крыша барыги), пиздят мужика, засовывают в багажник, везут в лес
и там продолжают, мужик одного отхуярил от другого убегает, убежал куда-то
в чащу(ночь), вдруг видит стая волков на него бежит, ну мужик не выдержал,
раз в кусты, штаны снял и срет. Вдруг ему рука на плечо, и голос сзади:
"Мужик! Может в бане-то срать не будешь!!!"
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| курчонок-1971 | Дата: Четверг, 23.04.2015, 21:05 | Сообщение # 2031 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1082
Статус: | Ржу уже пол вечера http://www.youtube.com/watch?v=RETSnm9pIio
ТФ 2,5 краб бош спарка борт МТ-75 1988г **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать** +79381182907
|
| |
| |
| K2 | Дата: Пятница, 24.04.2015, 03:20 | Сообщение # 2032 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Типок действительно ржачный 
Мир всем!
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Вторник, 05.05.2015, 23:50 | Сообщение # 2033 |
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4325
Статус: | И к тому же честный!!! Добавлено (05.05.2015, 23:50)
---------------------------------------------
Последнее время жена всё чаще употребляет модное ныне словечко- гаджеты. Только вот почему-то произносит по слогам.....
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Среда, 13.05.2015, 20:57 | Сообщение # 2034 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: |  Добавлено (13.05.2015, 20:57)
---------------------------------------------
Больной у уролога
- Доктор, я плохо писаю.
— Что значит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
— Нет, нет все не-т о.
— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
— И давно это с вами?
— Третий месяц уже.
— Возьмите рецепт.
— Доктор, а еще я плохо какаю.
— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| silco | Дата: Четверг, 14.05.2015, 19:28 | Сообщение # 2035 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 368
Статус: | расизм в дорожных знаках 
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Пятница, 15.05.2015, 16:47 | Сообщение # 2036 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата silco ( ) расизм в дорожных знаках
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| курчонок-1971 | Дата: Суббота, 16.05.2015, 20:50 | Сообщение # 2037 |
|
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 1082
Статус: | Лазил по авито и больно сильно понравилось объявление https://www.avito.ru/ivanovo/avtomobili/ford_transit_1995_464316576
ТФ 2,5 краб бош спарка борт МТ-75 1988г **Русские называют дорогой то место,где собираются проехать** +79381182907
|
| |
| |
| Малыш53 | Дата: Суббота, 16.05.2015, 21:46 | Сообщение # 2038 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 599
Статус: | gora-1971, это поинтересней https://www.avito.ru/krasnod....9986431
Цитата Ford Transit красный микроавтобус, 1993 г.
MT (200 л.с.), дизель, задний привод, левый руль,
битый
машина в хорошем состоянии
FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс, скоро "ТУРБО 4.11" низкий коротыш "Конь-Огонь"
FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький"
SKYPE kochevnik2631969 Новгородская обл г БОРОВИЧИ 89539036I2I
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Суббота, 16.05.2015, 21:59 | Сообщение # 2039 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата Малыш53 ( )
самое интересное в объяве сам продавец
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Вторник, 26.05.2015, 19:52 | Сообщение # 2040 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | 
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| K2 | Дата: Вторник, 26.05.2015, 22:07 | Сообщение # 2041 |
|
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Душевно и в тему!
Мир всем!
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Вторник, 26.05.2015, 22:59 | Сообщение # 2042 |
|
Из старожилов ...
Группа: Модераторы
Сообщений: 4345
Статус: | Цитата K2 ( ) Душевно и в тему!
Умеет камрад Микола вселить ОПТИМИЗМ в товарищей!!!
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Среда, 24.06.2015, 00:37 | Сообщение # 2043 |
|
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4325
Статус: | Одесса. Поликлиника. Гаишик на приёме у врача:
-Яков Самуилович, а без клизмы нельзя?
- Нет, ви только на него посмотрите! Без огнетушителя, значит, нельзя, а без клизмы можно?
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Вторник, 07.07.2015, 22:27 | Сообщение # 2044 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | ~
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нахуй! Не может быть, блядь!
~
Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Ёп твою мать, мертвый лось!
- ... пойдем Алешенька, нам тут не рады!
~
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
~
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| sergeys | Дата: Понедельник, 13.07.2015, 09:29 | Сообщение # 2045 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | Идёт мужик по дороге и
видит такую картину: стоит
на дороге гаишник, а рядом
маленький мальчик с
собачкой на поводке.
Причём гаишник орёт на
мальчика такими
трёхэтажными матами, от
которых,как говорится, у
взрослых уши вянут.
Мужик подходит к гаишнику
и говорит:
-Как тебе не стыдно! За что
ты его так? Ты же
относишься к
правоохранительным
органам! А мальчик ещё
маленький! и т.д.
На что тот ему отвечает:
-Да этот мальчик задолбал
уже! Ходит за мной по
пятам уже неделю и просит,
чтоб я совокупился с его
сучкой! Ему, видите ли,
нужна милицейская собака!Добавлено (13.07.2015, 09:29)
---------------------------------------------
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
— Да-ааааа...
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
| Димарик | Дата: Среда, 15.07.2015, 00:04 | Сообщение # 2046 |
|
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4325
Статус: | Сидит ворона с сыром в клюве. Сзади подходит лиса с бейсбольной битой и как даст вороне по башке! Ворона, естественно, в отруб. Лиса подобрала сыр и пошла дальше. Ворона очухалась, чешет затылок и говорит: ни хрена ж себе как басню сократили!
Конкурс среди мышей по национальностям на употребление спиртного.
Английская мышь выпила 2 капли джина и отрубилась.
Американская мышь выпила рюмку виски и отрубилась.
Русская мышь выпила стакан спирта и отрубилась. Но через 2 секунды встала и пробормотала: пока коту п...ды не дам-спать не лягу!
2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Понедельник, 03.08.2015, 08:40 | Сообщение # 2047 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Секс – он как алкоголь. Только с возрастом начинаешь в нём разбираться. В молодости-то тебе похуй чем набухаться: Слынчев Брягом, Монастырской избой, или спижженым у папы Хеннеси, который ему по большому блату кто-то из-за границы привёз. Вообще никакой разницы. Нахуярился, гитару в руки, и погнали: «Границы ключ переломлен пополам...»
Что пить и с кем спать – в этом начинаешь разбираться уже ближе к тридцатнику.
А если тебе за сорок уже – тут ты вообще гуру алкоголя и Хью Хефнер заодно. Ты знаешь, чем отличается односолодовый вискарь от купажированного, и какие у бабы сиськи: силиконовые или гелевые. У тебя появляются собственные предпочтения: с друзьями ты пьёшь Джек Дэниэлс с минералочкой Перье, дома коньячок с лимончиком, а для какой-нибудь бабы у тебя всегда припрятаны в баре пара бутылочек Просекко. А баба должна быть непременно блондинкой, среднего роста, с грудью 75 В, и чтобы маникюр – только французский, размер ноги – тридцать пятый, и чтоб Шекспира цитировала в оригинале. В постели должна быть неутомима, по утрам – непременно будить тебя минетом, да не абы каким, а виртуозным. Ибо ты этого достоин. Ну, пусть, например, в процессе ещё поёт песню Шуфутинского про третье сентября.
А двадцать лет назад ты две бутылки Анапы выжрал, и сидишь, плотоядно смотришь на толстую прыщавую Нинку в зелёных лосинах, которая щас полюбому тебе даст, потому что она уже в говно. Щас только момент поймать надо, пока она не отрубилась, подойти и сказать: «Слушай, давай отойдём – кой-чо на ушко скажу важное»
И нормально тебе! И хуй стоит как Дед Мороз! На всё и всегда! И на Нинку и на Нинкину подружку Светку, которая ещё толще и прыщавее! И какое там третье сентября?? Какой там французский маникюр? Какой блять Шекспир в оригинале??? Ебём, пока тёплая!
Потом ты женишься. Первый год ещё ничо так. И секс регулярный, и баба твоя всё ещё возбуждает. А потом начинается: «Слыш, Вася, сегодня вечером у нас будет секс. Щас я котлеты дожарю, а ты иди в ванную, чучело, помойся, побрейся, ногти подстриги, и не забудь пузо втянуть, когда в трусах оттуда выйдешь. И давай только побыстрее: мне завтра в шесть утра вставать, а тебе ребёнка в сад отвозить»
Через три года ты разводишься, и какое-то время радостно жаришь всё, что даёт. А дают тебе реально все. Потому что ты ещё в принципе молодой, местами даже красивый, и у тебя от радости и запаха свободы 24 часа в сутки ничего не падает. Даже на работе. Так и ходишь по офису, с одной рукой в кармане.
Год-другой в таком режиме – и начинается страшное: ты начинаешь привередничать. И не только ты. Твой надёжный товарищ, живущий у тебя в штанах – тоже. И если ты ещё можешь самому себе сказать: Слушай, ну ничо баба-то такая. Симпатичная, ухоженная, пахнет вкусно – ну давай, а? То ОН тебе говорит: А мне она не нравится, и вставать я на неё не буду. Ищи другую. Вот так и ловится кризис среднего возраста. Когда баб кругом – тыщи, а тебе никого не хочется. А чего тебе хочется – вообще непонятно. То ли трахаться, то ли жениться, то ли влюбиться, то ли в монастырь уйти.
У женщин – ровно то же самое. После тридцати к мужикам появляется километровый список требований. И отдельный список требований – непосредственно к сексу. Идите вы в жопу со своей Камасутрой, которую некоторые пытаются впихнуть в свои рекордные десять минут! Я тебе не Алина Кабаева, во все стороны не гнусь, и если мою ногу мне же за шею закинуть – у меня в спине нерв защемит, и я неделю потом не разогнусь, а тебя, скотина, прокляну и отпою заживо! Мне нужно КАЧЕСТВО, дружок. Качество, а не количество поз, которых ты знаешь триста штук, и очень этим гордишься. И размер твой вот вообще ничего не значит, если ты им две минуты кастрюлю чистишь, а потом об штору вытираешь и засыпаешь со счастливым лицом. И вообще – если ты сам себе брови облизать не можешь – нам вообще не о чем с тобой разговаривать, малыш. Особенно, про Шуфутинского и третье сентября. Не заслужил.
Спросите Самсонову, у которой вон секс-шоп свой – кто её среднестатистический покупатель? Кто покупает резиновые пиписи обеих полов? А вот такие дохуя разборчивые, которым хорошо за тридцать. Которые абы с кем не будут, которым Шекспира надо, язык до бровей и прочие изыски.
А недавно, вон, Нинку за гаражами пёрли, не снимая с неё лосины, икая в процессе Слынчев Брягом.
Не о том Грибоедов книжку про горе от ума написал. Не о том.
(С) Лидия Раевская
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| sergeys | Дата: Вторник, 04.08.2015, 02:18 | Сообщение # 2048 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | http://anekdotov.net/pic/etiket3/04144023u.jpg Добавлено (04.08.2015, 02:18)
---------------------------------------------
http://anekdotov.net/pic/photo10/06184050x.html
http://anekdotov.net/pic/photo10/page10-184.html
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Среда, 05.08.2015, 20:03 | Сообщение # 2049 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | 
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
Сообщение отредактировал mykola - Среда, 05.08.2015, 20:31 |
| |
| |
| sergeys | Дата: Четверг, 06.08.2015, 08:01 | Сообщение # 2050 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | Цитата mykola ( ) mykola
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как тр%%нуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как тр%%нуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
http://tn.new.fishki.net/26....238.jpg
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2024 |
Хостинг от uCoz |
|
