Регистрация

Вход
Группа " Гости" RSSПятница, 29.03.2024, 12:46
Мой профиль · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS
Модератор форума: Ботаник, КарНемо  
Автоклуб Форд транзит » .Общение начинаем здесь. » Балаган » Анекдоты, приколы. (Приколы)
Анекдоты, приколы.
КенДата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8707
Статус: :-(
Здесь, анекдоты и приколы.

Кен.
 
ТунгусДата: Вторник, 22.12.2015, 13:51 | Сообщение # 2126
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 498
Статус: :-(
Прикрепления: 9120743.jpg (97.3 Kb)


Транзит 2001г.в. 2.0.л. 101 кобыла передний привод. Серпухов М.О.
 
ДимарикДата: Пятница, 25.12.2015, 00:06 | Сообщение # 2127
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4276
Статус: :-(
Прикрепления: 9310038.jpg (70.2 Kb)


2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
 
mykolaДата: Пятница, 25.12.2015, 10:03 | Сообщение # 2128
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: :-(
©
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)


santa santa santa



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
sergkry1@Дата: Суббота, 26.12.2015, 16:54 | Сообщение # 2129
Группа: Удаленные





Насмешил, mykola...
Я же с позволения общества расскажу историю о том,как старому мотористу опустили разряд с шестого до третьего.
Это было больше 20 лет назад,работал я тогда на одной котельне в Чернобыле,а рядом с нами были мастерские Сельхозтехники,которые и после Аварии занимались ремонтом автотракторной техники,понятно,персонал уже другой,все как один-ликвидаторы.
Как-то приходит к нашему оператору его земляк,этот самый моторист и жалуется,что ему понизили разряд за некачественный ремонт мотора начальственной Волги с шестого аж на третий.
И с такой обидой рассказывает,что он только начал собирать мотор,положил коленвал и установил крышку третьего коренного подшипника с разбежными кольцами,как его позвали "пописюшничать".Как тут отказаться?!
Сам пошел выпивать,а недавно принятому на работу помощнику поручил собирать линию коленвала,да еще и наказал:"Смотри крышки подшиников не перепутай,Кутузов!"
Под водочку время летит еще незаметней,очень некстати его беспокоит помощник и говорит,что вал собран,что делать дальше.
Наш герой оторвался от дела,показал,как в блок вставлять уже подсобранную поршневую с гильзами и дал команду помощнику продолжать сборку.
Тут и время обеда подошло с очередной писюшкой и послеобеденным сном...
Назавтра поставили поддон,головку и всю остальную моторную ерунду.
Попытались провернуть коленвал-не проворачивается.
"Тугой мотор!Долго ходить будет!" решил мастер.
"Стартер провернет!"
Поставили мотор в кузов,стартер не проворачивает...
"С буксира провернет!"
Таскают Волгу по гаражу за КамАзом,из-под задних колес дым,колеса не крутятся...
За этим занятием застало нашего героя начальство,а мы его хоть и не уважаем,но там на среднем уровне особо тупых не держат.
Сняли мотор,сняли поддон,осмотрели крышки подшипников-все,что можно было перепутать,было перепутано.
Состоялся "разбор полетов",серьги были розданы сестрам,наш герой ходил жаловался и удивлялся-а его-то за что?
Несколько лет назад у сына на Транзите лопнул коленвал,решили менять его не снимая мотора.
Разобрали "морду" и сняли коробку,меняй-не проблема.
Сын собирал сам я его только инструктировал-после установки каждой детали проворачивай коленвал.
Раза три он фтыкал не ту крышку,но таки собрал.
На крышках коренных подшипников стоят такие метки,что невозможно их не заметить-умудрился.
А с крышками шатунных подшипников ошибиться-как два пальца абасвальт!


Сообщение отредактировал sergkry1@ - Суббота, 26.12.2015, 16:56
 
FordeykaДата: Воскресенье, 27.12.2015, 09:14 | Сообщение # 2130
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 53
Статус: :-(
Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз!"
После нескольких ёлок, бухой в доску Дед Мороз, заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети?


Ford Transit Connect MAXI база, груз-пасс, 2006г, 1.8 дизель
Ford Transit Connect пасс, 2012г, 1.8 дизель

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
 
televizorДата: Воскресенье, 27.12.2015, 12:00 | Сообщение # 2131
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: :-(
Молоденькая девушка спрашивает у старика:
— дедушка а сколько вам лет?
— 82 года!
— ну-у я бы вам не дала!
— а мне уже и не надо!


Ford transit ДТ 86г и 96г.
 
ft-masterДата: Воскресенье, 27.12.2015, 22:22 | Сообщение # 2132
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 385
Статус: :-(


FT80 2.5D 1994. FT80 2.0 1988.Эскорт 1.4 1986. Опыт-это когда на смену вопросам:"что?где?как?почему?"приходит единственный вопрос:"нахрена?" :))
 
sergeysДата: Воскресенье, 27.12.2015, 22:48 | Сообщение # 2133
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: :-(
На скамейке сидят два деда, и мимо них проходит девушка.
первый дед: Вот бы нам по 20лет?
второй дед: за пять минут 40лет горбатиться?!?


Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
 
тимычДата: Среда, 06.01.2016, 20:53 | Сообщение # 2134
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2953
Статус: :-(
Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым,
когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя.
А сейчас, бЛЯДь, не беси папу! Открывай ротик!


был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
 
finist07Дата: Вторник, 12.01.2016, 18:24 | Сообщение # 2135
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: :-(


FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
 
тимычДата: Вторник, 12.01.2016, 20:35 | Сообщение # 2136
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2953
Статус: :-(
А чё- у нас в стране равноправие!
Каждая уборщица имеет право прое"ать такую сумку! ok
Например нашей уборщице надо всего 16,5 лет ничего не жрать и за квартиру не платить, чтобы на такую накопить.


был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
 
Малыш53Дата: Вторник, 12.01.2016, 21:00 | Сообщение # 2137
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 599
Статус: :-(
Цитата тимыч ()
Например нашей уборщице надо всего 16,5 лет ничего не жрать и за квартиру не платить, чтобы на такую накопить.

неплохо у вас они зарабатывают,нашей 26 лет трудится надо biggrin а я еще успеваю до пенсии "купить жене сумочку" biggrin ,даже еще год останется поработать для себя,чтоб не отказывать себе ни в чем biggrin


FT 1993 2.5D 4CC 51кВт\69лс, скоро "ТУРБО 4.11" низкий коротыш "Конь-Огонь"
FT 1986 2.5D 4АВ 50кВт\68лс низкий коротыш "Синенький"
SKYPE kochevnik2631969 Новгородская обл г БОРОВИЧИ 89539036I2I
 
ЖаннаДата: Вторник, 12.01.2016, 21:25 | Сообщение # 2138
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 62
Статус: :-(
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Форд Транзит,1998 г.в.,2.5 ТДИ. ТНВД по глупости поменяла с "Лукаса" на "Бош"..
 
тимычДата: Вторник, 12.01.2016, 21:51 | Сообщение # 2139
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2953
Статус: :-(
Цитата Малыш53 ()
неплохо у вас они зарабатывают

ну да, 10тр. в месяц fudge


был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
 
sergeysДата: Четверг, 14.01.2016, 15:20 | Сообщение # 2140
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: :-(
При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради «интереса» они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом.

Для примера приводится фраза: «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям» — «32-ой е*ни по тому х*ю».


Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
 
ДимарикДата: Понедельник, 21.03.2016, 22:43 | Сообщение # 2141
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4276
Статус: :-(
В концерте Задорнова было....
Американская разведка с титаническим трудом расшифровала перехваченный в море разговор на советском судне.
Оригинал: Салага, где бревно? - Хрен его знает, вроде по тарелке макаку чешет!
Перевод: Уважаемый коллега, младший по званию. Ты, случайно, не видел капитана-лейтенанта Деревянко? -Нет, но мне сослуживцы говорили, что будто бы он отслеживает по спутниковой связи американскую противолодочную ракету МК-15. biggrin

Добавлено (18.01.2016, 23:16)
---------------------------------------------
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Добавлено (21.03.2016, 22:43)
---------------------------------------------
Мужик сидит на собрании и что-то очень тихо про себя шепчет. Сосед спрашивает, мол, в чём дело? - Да жена СМСку прислала: "Дорогой, я машину ПОМЫЯЛА!". Вот молюсь: Господи, пускай это будет "Ы" ! biggrin


2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
 
славикДата: Вторник, 22.03.2016, 08:05 | Сообщение # 2142
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3631
Статус: :-(
Цитата sergkry1@ ()
и установил крышку третьего коренного подшипника с разбежными кольцами,

Цитата sergkry1@ ()
за некачественный ремонт мотора начальственной Волги

у газ 24 упорные кольца на 1 бугеле yes yes yes biggrin


1992 г.2.5д турбо!
 
ДимарикДата: Вторник, 29.03.2016, 22:46 | Сообщение # 2143
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4276
Статус: :-(
Прикрепления: 3831697.jpg (47.9 Kb)


2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
 
RumataДата: Среда, 30.03.2016, 19:42 | Сообщение # 2144
Из старожилов.
Группа: Друзья
Сообщений: 2238
Статус: :-(
В армии: Сержант построил новобранцев, обходит строй....Солдат, какое образование? - 7 классов, тов. старшина! - маладэсь! А тебя солдат какое образование? - МГУ! Бля, шо ты мычишь, читать то хоть умеешь?

Skype - Rumata1972. Перемен, требуют наши сердца. Перемен, требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах и пульсации вен. Перемен! Мы ждём перемен!
 
v_aДата: Пятница, 01.04.2016, 21:40 | Сообщение # 2145
Краснодар
Группа: Проверенные
Сообщений: 3852
Статус: :-(
1 апреля или серьёзно?
http://news.uodoo.com/p....russian
biggrin biggrin


Прикрепления: 7879740.jpg (53.7 Kb) · 7021866.jpg (55.4 Kb) · 5024675.jpg (40.9 Kb)


Transit 2,5Di-turboсамопал Lucas EPIC АКПП 1990г.в. низкий, короткий, ГУР, ПЭП, ЦЗ, Фен, SRS Airbag, кондиц(50%), кожа, Подстаканник.
Тел: 8 9I8 О46 I2 24 (мтс)
г. Краснодар
 
sergkry1@Дата: Пятница, 01.04.2016, 22:10 | Сообщение # 2146
Группа: Удаленные





славик, я ни разу не собирал мотор Волги и не собираюсь,так что это моя импровизация.

Добавлено (01.04.2016, 22:10)
---------------------------------------------
Доступным девушкам-доступное жильё!

 
ДимарикДата: Суббота, 02.04.2016, 00:13 | Сообщение # 2147
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4276
Статус: :-(
Цитата v_a ()
1 апреля или серьёзно?
lol Я думаю, что на фото 2 жёлтым маркером нарисован ответ на вопрос о строительстве в Сургуте трассы ... laugh


2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
 
mykolaДата: Суббота, 09.04.2016, 19:34 | Сообщение # 2148
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: :-(
Когда коту делать нехуй – он себе яйцы лижет. © Народная мудрость.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.

Добавлено (09.04.2016, 19:34)
---------------------------------------------
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.

Добавлено (09.04.2016, 19:34)
---------------------------------------------
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Добавлено (09.04.2016, 19:34)
---------------------------------------------
© Мама Стифлера



Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
 
ДимарикДата: Четверг, 28.04.2016, 23:13 | Сообщение # 2149
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4276
Статус: :-(
Прикрепления: 8847770.jpg (86.3 Kb)


2,5D, Атмосферник, коротыш, насос Бош, 1995 г.в.
 
sergkry1@Дата: Пятница, 29.04.2016, 06:45 | Сообщение # 2150
Группа: Удаленные





Хорош!Календарик! hands
 
Автоклуб Форд транзит » .Общение начинаем здесь. » Балаган » Анекдоты, приколы. (Приколы)
Поиск:

Статистика Форума
Сегодня нас посетили Инфо
Кен, Ботаник, Musha
дней
Автоклуб Форд Транзит © 2024 Хостинг от uCoz