|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Суббота, 15.08.2026, 10:17 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| AlexBeloglazov | Дата: Воскресенье, 11.11.2012, 19:23 | Сообщение # 1551 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (finist07) http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=6BY9mJGEuC8
Автор роликов мой корешок Костик.Видео снималось в центре Минска,на проспекте.
У него много интересного видео есть...
Добавлено (11.11.2012, 19:01)
---------------------------------------------
Во,нашел...
http://stop-gai.by/index.php?showuser=96
http://photo.qip.ru/users/stop-gai/115597168/133490353/#mainImageLink
Добавлено (11.11.2012, 19:08)
---------------------------------------------
Вот он в красной куртке(5 слева)и я в первом ряду(2 справа)Добавлено (11.11.2012, 19:23)
---------------------------------------------
Кстати,вот ребята фильмец сняли.Может кому интересно будет...
http://www.youtube.com/watch?v=A3HKL2xtalc
Сообщение отредактировал AlexBeloglazov - Воскресенье, 11.11.2012, 19:10 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Пятница, 23.11.2012, 16:20 | Сообщение # 1552 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Четверг, 06.12.2012, 15:19 | Сообщение # 1553 |
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| Кен | Дата: Четверг, 06.12.2012, 16:22 | Сообщение # 1554 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус: | Quote (mykola) конец света по старому стилю
Колян, пять баллов ! Нафаня, учись, а то застращал всех своей хронологией 
Кен.
|
| |
| |
| nafanya59 | Дата: Четверг, 06.12.2012, 18:17 | Сообщение # 1555 |
Среди Домовых первый, нах...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Статус: | Quote (Кен) Колян, пять баллов ! Нафаня, учись, а то застращал всех своей хронологией
лучше проверить хронологию и даты.... 
что у кого то сегодня, то у других это вчерась.... 
Ford Transit 2007г. 2,4 DISEL 115л.с. "БрОня" (он же"Альбиносик")
С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просып...., не досыпал в общем.
Хочу блинов со сметаной!
|
| |
| |
| mykola | Дата: Четверг, 06.12.2012, 19:23 | Сообщение # 1556 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:06 | Сообщение # 1557 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | С одного автомобильного форума
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| starik | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:23 | Сообщение # 1558 |
Генерал-полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 892
Статус: | finist07,  :lol: 
двое в аптеку заходят-
Два ганд....а. в ответ-
Вижу. брать что будете?
Климовск- не климакс.
Москва стоит-объезжайте!?
Сообщение отредактировал starik - Четверг, 13.12.2012, 19:25 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Четверг, 13.12.2012, 19:51 | Сообщение # 1559 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Quote (starik) Вижу. брать что будете?
парень заходит в аптеку:
-мне 14 пачек презервативов
-продавец:а пакет?
-парень: не надо,она у меня красивая 
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| nafanya59 | Дата: Суббота, 15.12.2012, 16:19 | Сообщение # 1560 |
|
Среди Домовых первый, нах...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Статус: | 
Ford Transit 2007г. 2,4 DISEL 115л.с. "БрОня" (он же"Альбиносик")
С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просып...., не досыпал в общем.
Хочу блинов со сметаной!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Среда, 19.12.2012, 17:15 | Сообщение # 1561 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | http://stepan402.ru/?p=39#content
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| | |
| finist07 | Дата: Среда, 19.12.2012, 17:37 | Сообщение # 1563 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | новичек, да точно,я уже сто раз так делал (С) 
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| новичек | Дата: Среда, 19.12.2012, 17:40 | Сообщение # 1564 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1320
Статус: | Все взял на заметку буду думать
91г.. 2.5D/ рессорный,2.5 окна Красный. пробег за 1000000(сам в шоке) Казахстан-Павлодар (Сибирь)
|
| |
| |
| konung | Дата: Среда, 19.12.2012, 19:24 | Сообщение # 1565 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 492
Статус: | Блин, чуть не умер  
ФТ100 80 гв 2.4 д вагон ? бош мт75 мост тип 34
ЛУАЗ 967М 75 г.
скайп konung181
|
| |
| |
| televizor5648 | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:07 | Сообщение # 1566 |
|
Группа: Удаленные
| 
Своеобразный буська.
|
| |
| |
| konung | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 12:48 | Сообщение # 1567 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 492
Статус: | televizor5648,
Вот уж точно не угонят
Но жена такое не одобрит (сужу по своей)
ФТ100 80 гв 2.4 д вагон ? бош мт75 мост тип 34
ЛУАЗ 967М 75 г.
скайп konung181
|
| |
| |
| televizor5648 | Дата: Воскресенье, 23.12.2012, 13:26 | Сообщение # 1568 |
|
Группа: Удаленные
| Цитата (konung) Но жена такое не одобрит
Автос быстрей всего молодого человека или челу жена не указ.
|
| |
| |
| тимыч | Дата: Четверг, 27.12.2012, 22:27 | Сообщение # 1569 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3296
Статус: | из последнего понравившегося
"особенности русского языка:
борщ пересолил(а)=с солью переборщил(а)"
был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Среда, 02.01.2013, 22:23 | Сообщение # 1570 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Пивная бочка (не моё)
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.
Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б...дь пи...шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу "стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.
Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.
В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б...дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.
Короче, не работаю я больше на пивном заводе...Добавлено (02.01.2013, 22:23)
---------------------------------------------
Приколы из объяснительных в ГИБДД
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
img-fotki.yandex.ru
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
Сообщение отредактировал finist07 - Среда, 02.01.2013, 22:22 |
| |
| |
| sergkry1@ | Дата: Четверг, 03.01.2013, 00:40 | Сообщение # 1571 |
|
Группа: Удаленные
| Посмеялся. http://mamonino.livejournal.com/270979.html
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:30 | Сообщение # 1572 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | о поворотниках и ...
Алексей Кожевин
БРИТАНСКИЕ
УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ...
...что
большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются
латентными гомосексуалистами.
Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых.
С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских
водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не
включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при
повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают
“поворотник”. Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными
как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в
списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это
запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, “подрезание” и частые
беспричинные разгоныторможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском
еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов
автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся
подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research
http://zabarankoi.ru/
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| K2 | Дата: Воскресенье, 06.01.2013, 19:37 | Сообщение # 1573 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Ничего нового они не открыли, ведь даже если поразмыслить, в простонародье обычно говорят, "ну ты и 3.14дарас..."
Мир всем!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Вторник, 08.01.2013, 22:20 | Сообщение # 1574 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его. На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мудак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мудак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло". Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д.34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?". Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Пятница, 18.01.2013, 19:44 | Сообщение # 1575 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | с anekdot.ru
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча
(нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в
опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч
окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает
Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так
точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…”
(смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе):
“НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож
один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте
по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я
её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она
сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в
другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали
уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь
анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка
кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка
молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги
шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла
сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на
уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы
лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее
раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1
курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и
преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в
этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже
преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза
со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. ©
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
Сообщение отредактировал mykola - Пятница, 18.01.2013, 19:49 |
| |
| |
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2026 |
Хостинг от uCoz |
|
