|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Суббота, 15.08.2026, 11:08 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Суббота, 19.01.2013, 20:50 | Сообщение # 1576 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Как давать коту таблетки
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку.
13- пообещайте коту, что отдадите его на вечер 4-х летнему внуку - кот вытащит таблетку из упаковки,тчательно разжует её, проглотит, откроет рот, что бы показать и принесёт вам из коридора тапки!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| murzik | Дата: Четверг, 24.01.2013, 22:45 | Сообщение # 1577 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 2762
Статус: | Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
2,5ТD, 1994г,Бош,ТДИ самопальный
Скайп murzik812
http://stop-gai.by/
Сообщение отредактировал murzik - Четверг, 24.01.2013, 22:51 |
| |
| |
| Тимоха | Дата: Суббота, 26.01.2013, 22:53 | Сообщение # 1578 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Статус: | Цитата (murzik) жопу с ручкой.
:hands: 
Форд Транзит 2.5D, высокий, спарка. По имени Генри Вайтберг))) Форд Транзит 2.0 бензин, высокий, односкатник. "Осеннее настроение" Москвич2141 (покачтоеще) Поле для тюнинга!
Наши руки не для скуки нам бы сварку и ключи)
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:50 | Сообщение # 1579 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное, умер бы от тоски.Добавлено (27.01.2013, 13:50)
---------------------------------------------
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО- ТО????????? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Сообщение отредактировал Лана - Воскресенье, 27.01.2013, 13:44 |
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:59 | Сообщение # 1580 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата (Лана) А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО- ТО?????????
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:36 | Сообщение # 1581 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | На городском форуме:
-Ребят,есть кто нибудь с улицы Покровской,дом 5,второй подъезд?
-Да,а чё? -У тя курить есть?Добавлено (27.01.2013, 14:18)
---------------------------------------------
Вчера вечером мне удалось сжечь 5000 каллорий ,и вместе ними кастрюлю в которой всё это варилось. Добавлено (27.01.2013, 14:19)
---------------------------------------------
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а? Добавлено (27.01.2013, 14:25)
---------------------------------------------
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились... Добавлено (27.01.2013, 14:26)
---------------------------------------------
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Добавлено (27.01.2013, 14:28)
---------------------------------------------
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?.. Добавлено (27.01.2013, 14:29)
---------------------------------------------
После попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки... Деньги в итоге нашлись. Под холодильником. Добавлено (27.01.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Лекарство от лени- "пиздалгин"....выписывается в кабинете начальника... Добавлено (27.01.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! Добавлено (27.01.2013, 14:33)
---------------------------------------------
Пожилая пара в постели. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Добавлено (27.01.2013, 14:36)
---------------------------------------------
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно. Добавлено (27.01.2013, 14:36)
---------------------------------------------
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:42 | Сообщение # 1582 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата (Лана) на х%й мне такие оладушки!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| K2 | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14:54 | Сообщение # 1583 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | С темы про оладушки, вовочка с семьей переехали в новую квартиру, ходят смотрят, вовочка изрекает "о а здесь мы шкафчик заипенем"
Ессно славливает, отец ему, "ну что понял за что?" вовочка "ага, накуй он здесь не нужен")))
Мир всем!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 15:41 | Сообщение # 1584 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | Цитата (K2) "ага, накуй он здесь не нужен"
|
| |
| |
| kott1512 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 21:18 | Сообщение # 1585 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 59
Статус: | 
Транзит 2005г. 2.0 DI F3FA 85 л.с КПП-5ст VXT-75 Продан Скайп:kott1512
|
| |
| |
| vitek66 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:09 | Сообщение # 1586 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 748
Статус: | kott1512, 
FORD TOURNEO 1999 г.в.2.5 ТD(4EC) 101л.с. LUKAS EPIK Длинный средний легковой.
|
| |
| |
| Лана | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:47 | Сообщение # 1587 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | kott1512,  Добавлено (29.01.2013, 22:24)
---------------------------------------------
она: дорогой, я придумала, подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?
он: да, деньги... Добавлено (29.01.2013, 22:26)
---------------------------------------------
Сын торчит в интернете.
Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа,
мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк. Добавлено (29.01.2013, 22:47)
---------------------------------------------
"На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
|
| |
| |
| K2 | Дата: Вторник, 29.01.2013, 22:49 | Сообщение # 1588 |
|
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Цитата (Лана) На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ
Насколько я знаю это реальная история с РБ...
Мир всем!
|
| |
| |
| Лана | Дата: Среда, 30.01.2013, 14:13 | Сообщение # 1589 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 244
Статус: | K2, в группе одной попалась)) понравилось))
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Среда, 30.01.2013, 22:20 | Сообщение # 1590 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка- КИА Сорренто- из Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. кому она нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой «радостью» осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ЗВЕЗДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной - прилично очень, ну фигли - по трубам созваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам ху...м от зебры.. и идёт... Идёт , падла, ко мне.. ( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД УГИБДД... ваши документы!!!
-гыыыыыы... пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа.... таварища Капитана... он- пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол составлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Фигли " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа - следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате - он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из машины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. фигли деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Х..и... это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё...
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО!!! ( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ах...е заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты уху ел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..Добавлено (30.01.2013, 22:20)
---------------------------------------------
Далее.. да фигли.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём...
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина... Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор... Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??), смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их не иначе за пьянку поймал за рулём??
-ГАИшник молчит, изучает документы Толяна затем выдаёт:
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на*** из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе... он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри чудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)...
- А руль тебе на***??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинае...ин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёфф..
Этот ***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то ***ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек угорают на обочине..
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| konung | Дата: Среда, 30.01.2013, 23:27 | Сообщение # 1591 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 492
Статус: | finist07,
Хоть это и наезд на мою малую родину, но сполз под стол 
(Предки имели в Костромской землицу)
ФТ100 80 гв 2.4 д вагон ? бош мт75 мост тип 34
ЛУАЗ 967М 75 г.
скайп konung181
Сообщение отредактировал konung - Среда, 30.01.2013, 23:30 |
| |
| | |
| Sahan89 | Дата: Понедельник, 04.02.2013, 18:41 | Сообщение # 1593 |
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: | учительница решила узнать как живут ее ученики ,и говорит
-расскажите кем работают ваши родители!?
-Катя встает и говорит моя мама проститутка мы живем хорошо
-Коля встает и говорит мой папа гаишник мы живем хорошо
-Вовочка встает и говорит мой папа дальнобойщик,если б не было гаишников и проституток мы бы жили хорошо
94г.2,5d,белый,короткий,низкий
|
| |
| |
| Кен | Дата: Понедельник, 04.02.2013, 20:43 | Сообщение # 1594 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус: | Цитата (Sahan89) если б не было гаишников и проституток мы бы жили хорошо
В десятку
Sahan89, раз дошло до анекдотов, то можно сказать освоился 
Кен.
|
| |
| |
| славик | Дата: Суббота, 09.02.2013, 07:36 | Сообщение # 1595 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3663
Статус: | "Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."
1992 г.2.5д турбо!
|
| |
| |
| SkyScraPer | Дата: Вторник, 12.02.2013, 11:58 | Сообщение # 1596 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 66
Статус: | из тырнета:
Суровые Московские пробки.
Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал
В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла Добавлено (12.02.2013, 11:58)
---------------------------------------------
Новый закон автолюбителей: Только отключил регистратор и тут ХЕРРРРАСЬ!!!! 
Простой напильник для металла?
Да нет, только не им.
Рубанок - нет, он тоже не подходит.
Чем же мне поднять собачье дерьмо с пола?
|
| |
| |
| Тимоха | Дата: Вторник, 12.02.2013, 18:09 | Сообщение # 1597 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 544
Статус: | Цитата (SkyScraPer) Яблоко - корпорация зла
Форд Транзит 2.5D, высокий, спарка. По имени Генри Вайтберг))) Форд Транзит 2.0 бензин, высокий, односкатник. "Осеннее настроение" Москвич2141 (покачтоеще) Поле для тюнинга!
Наши руки не для скуки нам бы сварку и ключи)
|
| |
| |
| Rumata | Дата: Пятница, 15.02.2013, 16:10 | Сообщение # 1598 |
Из старожилов.
Группа: Друзья
Сообщений: 2238
Статус: | Анегдод:
Напал на деревню лилипутов огромный тролль. Помял-подушил народец. Тут лилипуты взмолилися, мол заканчивай террор. Трахец успокоившись тролль выдал райдер - неделю меня кормите и дрочите мне. Ну тем деваться некуда, собрали по округе всю пайку, накормили напоили, давай дрочить. Собралися мужики покрепче кто остался в живых, построилися, обхватили как бревно и давай...и рррааз, и двввааа, и ррразз, и двваа. Вдруг крики - стой мужики, стойте, ваську под шкуру закатало!
Skype - Rumata1972. Перемен, требуют наши сердца. Перемен, требуют наши глаза. В нашем смехе и в наших слезах и пульсации вен. Перемен! Мы ждём перемен!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Четверг, 21.02.2013, 22:35 | Сообщение # 1599 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытней. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| славик | Дата: Пятница, 22.02.2013, 18:47 | Сообщение # 1600 |
|
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3663
Статус: | http://www.yapfiles.ru/show....oplay=1
1992 г.2.5д турбо!
|
| |
| |
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2026 |
Хостинг от uCoz |
|
