Добавлено (01.03.2014, 15:01)
---------------------------------------------
Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.

Добавлено (01.03.2014, 15:01)
---------------------------------------------
Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.


За "технику" 10 баллов, за "артистичность" - только 8: поставили судьи фигуристу, проехавшему полкруга и не очень изящно вышедшему из "Бентли".

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

У всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые...

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его *верту*:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Верните письма мне, цветы и шоколадки.

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.

Добавлено (09.03.2014, 14:31)
---------------------------------------------
Я не выспaлaсь не потому, что кaкaя-то пьянaя сволочь под моим окном песни орaлa.
А потому, что я знaлa словa песен и мысленно подпевaлa!!

Бьет - значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Моему мужу как-то сказали:
Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
Конечно! Вампиры же не стареют!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и ваша жена.

Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать

После приземления пассажирского самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота"

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

- Дорогая! Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

Добавлено (10.03.2014, 22:00)
---------------------------------------------
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили". Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!". Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (14.03.2014, 21:00)
---------------------------------------------
– Не жалеешь, что замуж вышла?
– Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

Купили с женой дачу. Теперь наш каждый Божий дачный день, проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

- Вот видишь,Люся, какая ты!? Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- Вова, а ты? Как бы ты сделал?
- Люся! Я конечно же взял бы себе маленький... !!!
- Ну и? И какого хрена ты тогда кричишь? Я тебе такой и дала!...

- Милый, ты представляешь, мне сегодня ночью приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе...
- Да ты что, Люся? Это просто фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!...

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота

Муж с женой заглянули в модный бутик. Женщина меряет платье, продавщица делает комплимент:
- Ой, Вы так хорошо сохранились!…
Мужик выдаёт:
- Ну так,.... аккуратно эксплуатировали…

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...

Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

— Я получил деньги. Пойдем, выберем тебе норковую шубу!
— О, я так устала сегодня! Голова болит, давай в другой раз.

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!

Добавлено (14.03.2014, 21:02)
---------------------------------------------
Был самый разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается, и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Ебликово, до которой 2 (ДВА!) часа езды таким вот макаром.
Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами», раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: «Имейте же совесть, граждане! И так дышать нечем!». Мужики, кто повыше, протиснулись к маленькому люку, - запотевшие окошки не открываются…

Только стихло народное возмущение – вонища с новой силой распространилась по маршрутке.
Дети – в рев, матеря – в вой, бабки – в стон и за сердце хватаются, мужики – в матюгальники: «Да что ж за бл..., какой гнойный пид...р, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!».
Кое-как угомонились – ситуация повторяется. Тут уж не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
- Да-аа!!!
Водила:
- Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
- Убьем, закопаем, выроем, и снова убьем!!!

Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса, и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло где-то полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось – все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали, шеф!

Водила:
- Не еб...т: ловим пердуна!
Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку:
- Взялись за веревку?!
Толпа:
- Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
- Все взялись?!
Народ:
- Ды все, все! Поехали!!
Шеф:
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Дык взялся, взялся!!!
…
Траурный марш Шопена… ЗАНАВЕС.

Добавлено (14.03.2014, 21:29)
---------------------------------------------
На предсвадебном девишнике:
- Ну а теперь пару слов о том, за кого ты замуж выходишь.
- У него большие руки, мозг, член и печень.
- ???
- Он силен, умен, сексуален. Но побухивает...

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили? Небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!

- Ирин, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

"Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи." Теперь это не смешно в Сочах... (С.Швачко)

Я никогда не пойму, чем руководствуются женщины, покупающие вязанный беретик с куцым помпончиком...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса. По имени Жанна..
.
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков....

Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: "Свистни, когда закипишь!" Ни разу ещё не подвёл. Уважаю его.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.

Когда в санатории на обед давали гороховый суп, то послеобеденный отдых тихим часом назвать уже было нельзя!

Выйдя лютою зимою на улицу, вы можете ощутить невероятный холод, пробирающий до самых глубин естества, несмотря на вашу теплую одежду. В таком случае нужно проверить, застегнута ли ширинка...

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (18.03.2014, 22:19)
---------------------------------------------
2 августа,в день ВДВ попали в больницу трое ,все избитые,покалеченные.Врач спрашивает у первого:" что случилось?"-Да праздник отмечали , выпили ну и....У второго спрашивает:"А ты тоже десантник?" Да !У третьего:"А ты?" А я филолог,иду я значит по улице,вижу ребята гуляют,один из них рассказывает:"помню был у меня в роте один ху...,а я взял и поправил:"Не в роте,а во рту".

Добавлено (25.03.2014, 17:08)
---------------------------------------------
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... Просто знакомый.

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! В общем, еду я, никого не трогаю. Дай думаю в магазин заеду, еды куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу, скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Вот... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее сваливаю, чтобы не огрести. Вроде и случайно, я же не хотел. Вечером приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео?
Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шёпотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

90-й год. Ещё СССР ...(время летит). Первый раз по случаю лечу в Сингапур. На 2 недели. Меняют 86 долларов. Все советуют, что с собой взять, чтобы выгодно продать и на эти деньги купить видеомагнитофон. В последнюю минуту вспоминаю о дальнем родственнике из Керчи - моряке загранплаванья. Звоню ему. Получаю лаконичный совет:
- Возьми, брат, с собой шприц ...
На мой вопрос:
- А, на хрена?
Брат хмыкнул и выдал:
- Возьми. Если не дурак-поймёшь...
Я взял... И оказалось, что я - не дурак...
Теперь вот думаю, а те туристы, что жили в наших номерах, действительно думали, что в минибарах у них - ВОДКА в бутылках? Очень неудобно перед ними. Вдруг кому кайф обломал.

Добавлено (25.03.2014, 17:09)
---------------------------------------------
Через три дня день строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление - ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить - никто не делает это. Потом доперло позвонить в изготовление памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос - вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.

Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!

Если к куриным яйцам подложить страусиные первыми вылупятся глаза курицы...

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет...

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Иногда бывает очень стыдно ... за то, что натворила ... и хочется зажмурить глазки и ... ещё раз натворить.

— Расскажи мне о себе.
— Я дура.
— Мне нравится, продолжай.

Весна! Чувствую себя конструктором: крыша уехала, сердце украли, совесть потерялась, а мозги... а вот где мозги я даже не представляю...

Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите, не наступите!

Парень который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

- Пошли напьёмся.
- Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе, но... у меня прав нет!!!

По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (31.03.2014, 06:47)
---------------------------------------------
реальный звонок на горячую линии компании:

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- Как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". а мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро
слышу: "Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Добавлено (03.04.2014, 07:06)
---------------------------------------------
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Командир нашего взвода был вторым Мюнхгаузеном. Когда он начинал что-то рассказывать, все прибегали послушать - знали, что потом будет над чем посмеяться. Причем он считал свои рассказы очень правдивыми историями о себе.
Одна из его "правдивых" историй.
"Мы с приятелями пошли на рыбалку. Красота. Ни души. До озера добирались три километра пешком по лесу. Сижу, клюет что-то огромное. Подсекаю и подвожу к берегу. Борюсь часа полтора. Рыбина огромнейшая. Подвел наконец ее к берегу, зашел в воду. За жабры выбрасываю рыбу на берег (а она почти с меня размером), и головой ее об асфальт, об асфальт...".

Мой любимый вид спорта — это марафон. Марафон фильмов по выходным.

Надумал тут один товаришчь жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. Вообщем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали.
Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит.
Невеста остограмилась и проговорилась - "Козёл он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!".

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.

Коммент к фотке огромного домика для кота: — купишь такой, а кот все равно будет спать в коробке от этой хрени.

Отдыхал в Одесском санатории.
Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглощает принесенную еду, надо ведь и на пляж успеть В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать:
"Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки ЭТО НЕ ЕДЯТ!".
Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?!

Наш офис-менеджер прекрасна... Сидит, слушает с браузера музыку, ей звонят по скайпу. Она выключает звук на компе. Приходит и говорит, что скайп тупит, ниче не слышно....

Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
- «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: - «МАМА».

Если у женщины в руках скалка... Еще не факт, что будут пирожки.

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно, ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

Добавлено (03.04.2014, 07:07)
---------------------------------------------
Важно: мой муж ростом 2,18 м, 117 кг мышц. Ни разу не болел, так как закален. Предпочитает носить легкие ветровки (все равно передвигается постоянно на машине). На фоне остальных, носящих объемные пуховики, он на улице выглядит обычным человеком, только высокого роста.
История: Вчера в нашем подъезде (выходной день) кто-то работал перфоратором и постоянно будил нашего сына. Муж пошел на шум, но тот прекратился (видимо, обед). Постучавшись в пару квартир и поинтересовавшись, не они ли являются источником шума, уходил ни с чем со словами: "Перфоратор этому *** в жопу засуну". Через несколько минут в подъезде послышалось: "Кто ***?!! Я этому дрищу ща сам перфоратор засуну!". Через мгновение у нас на пороге стоял новый сосед блатоватого вида, и когда он увидел моего мужа, раздетого по пояс, он остолбенел и выдал эпичную фразу: "Брат, я тут перфоратор отобрал. Пусть у тебя полежит пока, чтобы эти черти не работали, пока твой *** спит".

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос!

Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.
Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Помню в старые времена мы с парнями издевались над бабками и домохозяйками, сидевшими во дворе.
Мы записывали звук того, как начинается сериал "Санта Барбара".
После этого бабки подрывались, бросая все на свете и неслись домой чтобы не пропустить свой любимый сериал

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе. С недавних пор мы стали жить вместе. Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. Телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже...
Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже приподнялось

Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело еще не остыло".

Рыбаки - волшебные люди. Белоруссия. Озеро в районе. Утро. Рыбак на лодке. Приспичило "по-большому". Начал грести, понял что не догребёт. Он стелит газетку на дно резиновой лодки, и держась за баллоны, блаженно приседает и вот час расплаты с дерьмом настал! Он поднимается, оборачивается и произносит - ну *** себе! Берёт за края газетку и кидает за борт! газетка рвётся и дерьмо падает на дно лодки. Рыбак берёт весло и начинает соскабливать дерьмо. При этом он сдирает латку на дне лодки и она тонет...

Говорят больше с лодки не рыбачит.

Разбежался с женой, но отношения у нас нормальные. Зашел в гости с праздником поздравить. Сижу глажу кота-любимца, он понятно мурлычет. Ну она посмотрела, посмотрела на это, и говорит, что не плохо бы алименты на кота платить.

Добавлено (03.04.2014, 07:07)
---------------------------------------------
-Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – ***…

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?

— А, так это твои дети?

Не, все у них в порядке, с юмором.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуахуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке.

А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед "хуа" стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а- а... МАНДА!!!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (07.04.2014, 23:51)
---------------------------------------------
- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.

Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.

Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.

- Если я выйду за тебя замуж, – хихикала я, вытираясь, – то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.



Человек-авария

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы. Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.

- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, – послышалось рядом.

Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус. Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:

- Отойдите от сетки. – И скорчив важное лицо, приготовилась метнуть молот.

Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.

Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно.

Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел. Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери.

Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.

- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной.

Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом.

- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня.

Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел.


Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана.

Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке.

Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.

Добавлено (07.04.2014, 23:52)
---------------------------------------------
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню. Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал свое безразличие, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне.

Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли не презрительно фыркнув, повернулся ко мне жопой и грациозно запрыгнул на стул, а оттуда на холодильник, видимо, потеряв ко мне всяческий интерес.

Славка травил анекдоты, стоя у плиты и помешивая овсянку (он был помешан на здоровом образе жизни и каждое утро жрал кашу). Я, расслабившись, хихикала, иногда косясь на Ганса, который полностью игнорировал меня. И в тот момент, как только я забыла про мерзкого кота, он прыгнул на буфет, у которого я сидела, а оттуда мне на голову. Я завизжала, Ганс отцепился от моей башки, унесся из кухни, а я, снова встав на больную ногу, повалилась на колени, вцепившись в первое, что попалось под руки. Это были Славкины спортивные штаны, которые я стянула вместе с трусами. Славка дернулся, и кастрюлька с булькающей кашей упала мне на руку.

Через два часа, с перевязанной ногой, обожженной рукой и расцарапанным лицом, я сидела рядом со Славкой в машине. Всю дорогу он кудахтал надо мной, извинялся за противного кота, который, кстати, еще и нассал в мою спортивную сумку. Я невразумительно что-то мекала в ответ. Неожиданно перед машиной пробежал какой-то кошак (уверена, что это дальний родственник Ганса), Славка резко затормозил, я дернулась вперед, ударившись лбом о приборную доску, затем назад. Что-то щелкнуло и я повалилась на спину вместе с сиденьем. Славка испуганно пучил глаза, пока я корчилась в истерическом гоготе.

Возле дома, выбираясь из машины, я уже не удивилась, когда зацепилась кроссовкой и оторвала полподошвы.

Мама пришла в восторг от моего нового кавалера. Попивая с маман чаек, пока я переодевалась, Славка спросил у нее разрешение встречаться со мной. В мыслях она уже представляла нашу свадьбу, наших детей, и совместные обеды по выходным.

- Лелечка, где ты откопала такого мужчину? – восхитилась она, когда Славка наконец-то свалил.
- На кладбище была распродажа подержанных мужиков. Вот и прикупила по дешевке, – буркнула я.
- Не язви, – обиделась она. – Вячеслав прелестный мужчина. Как раз то, что тебе нужно – взрослый, спокойный, хорошая должность, автомобиль, отдельная квартира. – Мама знала о нем больше, чем я.
- Я его совсем не знаю, – вяло отпинывалась я.
- Что тебе совсем не помешало провести с ним ночь, – парировала мать.

Крыть мне было нечем. Объяснять, что между нами ничего не было и не могло быть, я посчитала ниже своего, неоформившегося на тот момент, достоинства. Мне, конечно, льстило, что я встречаюсь со взрослым мужчиной, но все это меркло по сравнению с тем, КАК происходили наши свидания.

Я умудрялась падать на ровном месте, отламывала каблуки, прищемляла пальцы в дверях. Если он заезжал за мной на тренировку, у меня ломались ручки на молоте. На то, что у меня ломаются ногти, постоянно расстегивается лифчик, на колготках обязательно появятся стрелки и лопнет резинка у трусиков, я уже не обращала внимания.

Добавлено (07.04.2014, 23:52)
---------------------------------------------
Как-то его мамочка, Екатерина Вячеславовна, млевшая от моей юности и непорочности (ха-ха-ха), рассказывала, какой Славочка невезучий. С ним постоянно что-то приключалось.

- Прямо, как с тобой сейчас, – заливисто смеялась она. – Но после того как он встретил меня («Как мне хочется понянчить внуков» – вставляла она к месту и не к месту), он стал более степенным, и уже не падает на ровном месте.

Тогда-то я и поняла, что своей смертью помереть мне не суждено, и начала подумывать о расставании.

Тот день, когда Славка предложил мне конечность и кусок ливера, в виде руки и сердца, прошел почти без происшествий. Опаленные волосы и красный глаз от попавшего в него шампуня – это такой пустяк. Славка ненавязчиво намекнул, что после такого предложения, нам не помешало бы познать сладость плотских утех. Подумав пару секунд, я согласилась. Мариновать три месяца давно уже половозрелого мужика – слишком жестокая месть за все мои травмы.

Ночь неземной страсти была обставлена очень мило. Свечи, вино, негромкая музыка. Славка немного нервничал, я глупо хихикала. Меня всюду преследовал запах жженых волос, глаз слезился. Романтика. Целуясь, мы добрались до кровати и рухнули на нее. Что-то хрустнуло, кровать накренилась и Ганс, мерзкое животное, заверещал так, что я чуть не обделалась. Поиск ветеринара, быстрые сборы, полудохлый Ганс, с покалеченным хвостом.

- К черту такие отношения! – не выдержала я. – Не звони мне больше, пожалуйста, – попросила я Славку и свалила домой.

Через пару недель я познакомилась с Мусиком. Естественно, что мои злоключения прекратились тут же. Как-то я встретила Славку на выставке. Я, ничего не подозревая, стояла у нашего стенда.

- Леля? – послышалось за спиной.

Я обернулась, увидела Славку, попятилась от него, глупо улыбаясь, и зацепилась за провод. Я не упала. Мне помешал стол, на котором стояла продукция кондитерской фабрики. Я просто села в торт, стоящий с краю.

- Изыди! – заорала я.

Славка так и не понял, почему я была так агрессивно настроена.

P. S. Я вспоминаю Славку, когда вижу племянника Мусика. За десять лет своей жизни пацан умудрился опрокинуть на себя чайник с кипятком и упасть с третьего этажа. Его постоянно кусают собаки, у него вечно разбит лоб, которым он бьется о косяки, столбы, двери. Если он полезет на дерево, то обязательно упадет и что-нибудь сломает или вывихнет. Если он будет переходить дорогу и его не заденет машина, то он запнется за бортик и разобьет нос.

P. P. S. Не так давно его отдали в спортивную гимнастику, из чего я сделала вывод, что родители его не любят.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.