Добавлено (10.05.2014, 21:41)
---------------------------------------------
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Муж в отпуске, сидит дома с дитём (4 года). Благоверный, проголодавшись, забацал бутеров, но отвлёкся на ребёнка, а кот не дремал!.. Вернувшись на кухню, муж поклялся отучить зверя от колбасы раз и навсегда. Я вечером посмеялась, мол, невозможно. Ребёнок тоже усомнился. Спорим! Папа нахмурился. Следующий день. Итак! Берётся один кот, один кусок колбасы, один кусок резинки. Резинка привязывается к хвосту зверушки и к батарее. Плюс длина кота плюс 30 см. Мысль была такова: рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он – с обиды – решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы – БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота сзади – догадайтесь, по какому месту… Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку при том, что мы живём на третьем этаже… Теперь при виде колбасы мой бедный Матроскин забирается под диван и шипит. А супруг смущённо улыбается. Куклачёв, блин!


10 признаков того, что вы мужчина:
1.Вас перевязали голубой ленточкой.
2.Вы никогда не говорили маме: «Я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали.
3.Вы – неоднократный чемпион по лыжным гонкам среди женщин.
4.После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет храпеть.
5.Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
6.После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
7.Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
8.У вас главный половой признак – старое трико с пузырями на коленях.
9.Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
10.Вы – сволочь, убить вас мало.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: — Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо...

Вчера утром на улице было -40 — с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной. Смотрю на нынешних парней — сплошной гипсокартон.

Я вообще баба рисковая: пиzдeть люблю, а бегать не умею

- Скажи своему учителю географии, — обращается отец к сыну, — что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

- Как ухаживать за змеями?
- Зарплату им вовремя приносить

Шёл 2017 год, Россия «стонала» от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа топила дровами.

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини!

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Добавлено (13.05.2014, 16:54)
---------------------------------------------
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Я говорю сыну (4 года):
- Андрюша, обуй тапки, ты кашляешь!
- Какая разница? Я и в тапках кашляю!
Логика железная, не поспоришь.


Захотелось на ужин роллов, пишу мужу смс: "Купи мне Канаду или Филадельфию".
Прислал ответ: "Зарплаты хватит только на 6 соток в соседней деревне".


Он: Увидимся сегодня?
Она: Я болею
Он: Можем посидеть в аптеке...

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо Жерара Депардье оставляем?


Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!


- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее…


- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Рекламная пауза

Нет предела креативу. Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем!



1 МАЯ - Международный день трудящихся! И, почему-то, нерабочий...

Уткнулась носом в дочку - поняла как пахнет СЧАСТЬЕ. Уткнулась носом в мужа - поняла, КТО ТЫРИТ мой гель для душа...

Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте, может, он курить бросает.

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стала вдовой на 40 минут.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.

Парень так хорошо пел серенаду, что из окна выглянуло сразу три девушки, а в одном даже повернулся Градский.

Холодильник увешанный магнитиками два дня удерживал девочку в брекетах.

У мальчика, который всегда одевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
В 3-ем классе сделали манту. Кто-нибудь в курсе, мыться уже можно? Вася, 41 год.

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

Кошелек называют домиком для денег. Как ни загляну, никого, блин, дома нет!

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

Перед сном Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка и именно эта мысль о спасении дает им заснуть.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

Бойтесь гнева терпеливых...

Добавлено (13.05.2014, 17:13)
---------------------------------------------
Хотите узнать, сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

***

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

***

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

***

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше — слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

***

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

***

Прапорщик командует на плацу: - Рядовой Иваненко! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петренко! Руки в стороны, голову набок, шаг в яму! Это замечает проходящий мимо майор: - Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, а вы тут в тетрис играете!

***

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики…

***

Офигенно быть в отпуске… хочу – убираюсь, хочу – стираю, хочу – глажу… а захочу – психану, уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

***

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, это была "скорая помощь".

***

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

***

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой...
- Ты просто не был женат...

***

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

***

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

***

Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.

***

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он. Голос сверху:
- Я слушаю. Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт! Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились...

***

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну, сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное, меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня – Вуй! Хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...

Добавлено (18.05.2014, 19:52)
---------------------------------------------
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить…

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой — она обязательно выживет

Лена была такая страшная, что во «ВКонтакте» ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Иди против ветра… и пусть тебе плюют в спину!

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Одинокая девушка подала в суд на своего сотового оператора, за то, что они утверждали, что она недоступна.

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется потрогать.

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр ещё.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

Добавлено (25.05.2014, 19:47)
---------------------------------------------
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Эти "перлы" являются выписками из перечня заявленных работ клиентов на СТО. Накоплено механиками автотехцентра за последние несколько лет.

1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся).
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге ( а так нет )
30. Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31. Не понятно.
32. Двигатель периодически работает.
33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.
34. Автомобиль не перемещается в пространстве.
35. Стук задней подвески спереди справа.
36. Замена прокладки вхлопного коллектора.
37. Течет тосол из бачка омывателя.
38. Потусторонние шумы в двигателе.
39. Замена всасывающего реле.
40. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41. Запах бензина из карбюратора.
42. Заикается магнитола.
43. Не работает обдув зеркал.
44. Горит лампочка “Переобуть шины”
45. Тех-уход №1
46. Замена сигнальной дудки
47. Отрегулировать утреннее зажигание.
48. Подтянуть тросик тахометра
49. Не работает скоростемер.
50. Заднее сидение отклеилось.
51. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
52. Сцепление ( выездной подшипник )
53. Дымит глушитель.
54. Обмен масла.
55. В салоне не горит бычий глаз.
56. Прыгает стрелка карбюратора.
57. Холостой ход – устранить.
58. Смените водило.
59. Заморозительная вода течет.
60. Машина ковыляет.
61. Дворники не работают в положении прикосновения.
62. Звуковой сигнал делают в четвертый раз — оплачивать не буду.
63. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64. Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65. Брызговик стеклоочистителя.

66. Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67. Замерзает стрелка спидометра.
68. Ориентация рулевого колеса.
69. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
70. На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.

Добавлено (25.05.2014, 20:18)
---------------------------------------------
Новый «Дирол» с виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам! Они вам будут по…..

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

***

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?

Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

***

Стыдобища - невыносимая...
Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает.
А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т.к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ..., а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает.
Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати.

И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки???!!!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ!
Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
- А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу!!!, они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически.
А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка???...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

Добавлено (25.05.2014, 21:23)
---------------------------------------------
Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит.

В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!
В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!!

Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…

ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".

Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.

Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и хорошим танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой... Зато вреда гораздо меньше!".

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (08.06.2014, 02:17)
---------------------------------------------
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам , запретил меняться местами. Притихли не беспокоят, шёпотом обсуждают какой Я плахой ....

Добавлено (13.06.2014, 20:26)
---------------------------------------------
=================================================================================================
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.

Государственные органы пищеварения.

Сергей Кожугетович Шойгу по профессиональной привычке сначала выводит в оффшор женщин и детей.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

- Пап, а ты в школе хорошо учился?
- Конечно!
- А в армии служил?
- Служил.
- А тебя призвали сразу после школы?
- Если бы... Прямо с урока природоведения забрали, гады!

Николай II очень любил погонять лысого, за что тот впоследствии крупно отомстил.

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Дочка, занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!

- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (05.10.2014, 01:26)
---------------------------------------------
Я насторожился. Что-то тут было не то. Перебрав в уме различные факторы, влияющие на эксперимент, пришло понимание, что с увеличением скорости бега, есть шанс лицезреть змея в небе, а не в траве, которая достигала мне пупка и весьма мешала развивать скорость.
Вернувшись к месту старта и избрав новое направление, я рванул так, что ветер засвистел в йацах. Я несся как влюбленный истребитель на бреющем, раздвигая траву животом и периодически оборачиваясь назад, чтобы не упустить момент торжества человека над неизведанным. Вот только-только тяжелая змеюка должна была взлететь, как торжество оборвал чей то предсмертный крик. Так громко, жалобно и душевно мог кричать только ёжик, которому на больную лапку наступил невнимательный слон.
Не прекращая бежать, я гутапперчиво вывернул шею и оглянулся. И засучил ногами раза в три быстрее. Я, честно говоря думал, что до этого бежал на пределе сил, но оказывается где-то глубоко внутри имелись скрытые резервы. И причем не маленькие. Высвобождению этих самых резервов способствовало увиденное.
Выбрав себе уютное местечко посередине поляны и примяв маленький пятачок травы, две супружеские пары решили устроить себе литтл-пикник в этот прекрасный, субботний денек. Постелили скатерку и выставили на нее всякое русское угощение в виде водочки, закусочки и запивочки. И сев на попы рядком, как курочки на жердочке, почти скрывшись в траве, только приготовились вкушать эти маленькие, человеческие радости, как внезапно раздвинулась высокая растительность и откуда ни возьмись, неожиданно, как м...вошка из флейты выскочило что-то весьма абстрактного вида, стремительно перевернув пищу и насрав в душу, опять скрылась в траве.
Кто из них вскричал матершинными терминами, я так не понял, да и неинтересно было мне. Важно было то, что на траектории моего следования, по прикидкам никого не должно было быть. Но поскольку я бежал не совсем прямо, а даже конкретно криво, то сам-то я не влетел в эту душевную компанию, а вот змеюка как раз злобным Мамаем пронеслась по столу, собрав своим тучным телом всю нехитрую снедь.
Осторожно за веревку я подтянул к себе пострадавшую рептилию, отчистил ее от кетчупа и, вытащив колечко малосольного огурца из-за планки, поковылял обратно на исходную, по широкой дуге обходя потревоженное сообщество. Огурец я съел.
Вернувшись на позицию и прикинув место, где так внезапно прервался праздник, я определил себе новый путь, который ни в коей мере не должен был пересечься с субботней негой недавних граждан.
Решив, что ну его нафиг находиться на тропе миграции безумного подростка, граждане, аккуратно собрав свою скатерку, перебазировались в другое место, метрах в пятнадцати от предыдущего. Сноровисто умяв травку он расселись чинным рядком вдоль накрытого стола и подняли первый тост.
Высокая трава раздвинулась, и давешнее, диковинное животное из бумаги и древа, прервала спич тостующего на полуслове и, сметя остатки кетчупа со стола, скрылось в зарослях.
Услышав знакомые и красиво связанные фразы, которые подобно стрелам впивались мне в жопу (кстати, про нее тоже там было), я припустил с такой скоростью, что моментально влетел в куст репейника и завалился на бок.
Странно, размышлял мой мозг, в то время, как руки методично сдирали головки репейника с того места, которой в различных вариациях упоминал недавний тамада. Странно, вроде бы по моим расчетам на этом участке поляны никаких людей не предполагалось, так откуда же?
Традиционно скушав еще один огурец и опять очистив от кетчупа многострадального змея, я окольными путями опять поперся на исходную позицию. Змей уже не напоминал того радостного придурка со смеющейся рожицей. После штурма стола и контакта с кетчупом, он скорее походил на грустного манька-убийцу, только что вернувшегося с очередного злодеяния.

Добавлено (05.10.2014, 01:26)
---------------------------------------------
... Все закончилось совершенно неожиданно и совсем не так, как я планировал. В очередной раз набрав скорость, я вылетел как раз к застолью, которое в очередной раз совершило перебазировку. Хорошо успел затормозить. Такого подарка наверное они явно не ожидали. Если опустить все матершинные буквы, то они сказали только «О! А вот и...»
Но не зря я целый час бегал по поляне, догнать меня было нереально даже стрижам. Но вот змей, по прежнему не желающий летать и бежавший сзади, подвел меня. Хотя как сказать.
Самый жаждущий справедливой мести товарищ, подбадриваемый одобрительными выкриками коллег, кинулся за мной, желая, наверное, придать моим ушам форму далекую от того, что заложила природа.
Но я был ветер! Я был смерч! Я был неистовый ураган! И все это умножилось на два, когда нетерпеливый гражданин, в пылу азарта погони наступил на моего любимого, ни хрена, как оказалось, не воздушного, а очень даже земного змея, который по прежнему семенил за мной в траве.
Протяжное, горловое «Йоооопт!!!», звук упавшей с Эвереста говядины и рывок веревки в руке, намекнул мне, что товарищ весьма опрометчиво бежал не глядя себе под ноги. А надо, товарищи, всегда смотреть куда идешь. А тем более, бежишь.
Оглянувшись, я только заметил, как высоко-высоко, над зеленою травой, по совершенно правильной параболической траектории, взметнулись две ноги в белых кроссовках и очертив в воздухе правильный полукруг шнурками, скрылись в травке. Из травки раздалось такое, что легкий шелест прошел по поляне, а снующие глубоко в лесу волки стыдливо покраснели.
На завтра, посетив ристалище, я нашел своего деревянно-бумажного, верного, но непутевого друга. В пылу нечеловеческой ярости он был изломан, как судьба Жанны Д'Арк. Жестокая рука мщения прошлась по нему, не оставив целой ни одной деревяшки. Торжественно похоронив свое детище посредством бросания его в пруд и смотав остатки веревки (пригодится еще), я уныло поплелся домой.
... Уже на подходе к дому я радостно вспомнил, что в каком-то журнале видел инструкцию по сборке настоящего, как у индейцев лука. Точь в точь такого, как в книгах моего любимого писателя Ф. Купера.