Добавлено (05.07.2013, 19:08)
---------------------------------------------
Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске!

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

В Благовещенске во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Еду я такой на Бугатти по Уолл-стрит... и вдруг БУДИЛЬНИК!

Всегда ставьте перед собой четкие легковыполнимые цели. Например – никогда не есть перед сном сырую фасоль.

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно услышать? — Хм… Катюшу? — Да пожалуйста. — Ра-а-асцветали яблони и груши…

Сегодня справляют именины: Ромуальд, Амвросий, Ангеляр, Горазд, Макарий, Пантелеимон, Христодул. ПОЗДРАВЬТЕ своих знакомых!!!

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

При виде запотевшего стекла в каждом просыпается художник.

Интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой – всё-равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мёртвыми.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Я все жду, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за г*вно вы тут сделали?!"

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с Ютуба".

На заметку: надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Записал свою девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Сборник сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками,меня начал оскорблять коньяк.Да сам ты... три звездочки!И мама твоя — пять звездочек!

Добавлено (05.07.2013, 19:14)
---------------------------------------------
Бабушка Зина выпила десять бутылок Редбула и задоила корову насмерть.
***
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю что ему
подарить...
- Подари ему уголовный кодекс.
***
Как на одну путевку в Турцию отдохнуть всей семьей?
Отдать ее теще...
***
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
***
Для тех, кто мне предлагает интим без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне машину и квартиру, тоже без всяких обязательств.
***
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?"
***
Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...
***
На ночь глядя есть нельзя...
Поэтому я ем не глядя!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (09.07.2013, 07:36)
---------------------------------------------

Galaxy III 2.0 TDCi АКПП

Добавлено (11.07.2013, 20:42)
---------------------------------------------
Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка?
Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной.
Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет.
Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк…
Бычка конечно достали... но на рыбалку Кольке больше ездить не на чем...

Добавлено (15.07.2013, 19:00)
---------------------------------------------
О вреде курения

...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }i{опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, }i{опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по-детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: }i{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

}i{опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам, но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку...

Добавлено (15.07.2013, 19:03)
---------------------------------------------
Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.

Добавлено (19.07.2013, 10:45)
---------------------------------------------
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу – расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу – расстроился еще больше…

Это странное, неловкое чувство, сравнимое с дежавю, когда ты пришел с работы, залез в интернет, а там – ну, ничегошеньки нового, потому что ты уже все посмотрел на работе…

Водку пить не люблю. Но ведь – люди же старались, делали...

Не стоит обращать внимания на мой внешний вид. Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник…

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли – пора обработать его спиртом!

Женщины – как вредные пищевые добавки. Постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Но – трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди…

Фраза женщины – «я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Любить надо сердцем, думать головой, чувствовать – задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать!

Вот всё думаю: бедные дети, как же они теперь смогут драться на переменах электронными книгами…

Только с возрастом начинаешь понимать, что батин офицерский ремень был всего лишь дружеским подбадривающим похлопыванием…

Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня…

«И это Вам лично просили передать!» - промолвил почтовый голубь, нагадив на голову получателя.

Новости дошкольной педагогики: в Н-ком детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

Тайны педагогики: мало кто об этом знает, но трудовики пьют потому, что так написано в инструкции по технике безопасности, хотя этот пункт и дописан шариковой ручкой…

Новости шоу-бизнеса: Татьяна Буланова сделала операцию по подтяжке слёзной железы.

Новости истории: оказывается, - «В тебе умер великий мореплаватель!», - хихикая, говорили друг другу аборигены, слопавшие Кука.

Новости генетики: высокогорье равняет яков и их хозяев – генетически…
Селекционер вывел два новых вида арбуза, и назвал их соответственно – «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

- У него неплохой французский, только произношение какое-то натужное…
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменным, постоянным и несменяемым в нашей жизни остаётся только ИНН?!!

О некоторых каментах: Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо...

Вы никогда не замечали, что на полу открытая коробка с паззлами напоминает лоток? А вот мой кот сегодня – заметил…

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если при инкарнации стану птицей!

FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.