|
  |
|
 |  |
| Группа " Гости" RSS | Суббота, 15.08.2026, 08:33 |
|
Анекдоты, приколы.
| |
| Кен | Дата: Среда, 04.02.2009, 22:39 | Сообщение # 1 |
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус:  | Здесь, анекдоты и приколы. 
Кен.
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Среда, 29.05.2013, 00:45 | Сообщение # 1726 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Цитата (K2) http://www.drive2.ru/users/ctpejiok/blog/510654/
Обзор фильма Форсаж 6, стоит почитать, ржачно
 Добавлено (29.05.2013, 00:45)
---------------------------------------------
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из–за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеятся и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| славик | Дата: Среда, 29.05.2013, 21:28 | Сообщение # 1727 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 3663
Статус: | Цитата (K2) Обзор фильма Форсаж 6, стоит почитать, ржачно
Автор балабол еще тот,у макарова совсем другой патрон,в остальные подробности не вдавался(ручки кпп и подобное)
http://images.yandex.kz/yandsea....rce=wiz
1992 г.2.5д турбо!
|
| |
| |
| K2 | Дата: Среда, 29.05.2013, 21:45 | Сообщение # 1728 |
Из старожилов
Группа: Проверенные
Сообщений: 7936
Статус: | Зато пишет нарядно 
Мир всем!
|
| |
| |
| Кен | Дата: Четверг, 30.05.2013, 15:35 | Сообщение # 1729 |
|
Из старожилов ...
Группа: Администраторы
Сообщений: 8818
Статус: | Улыбнуло.
Кен.
|
| |
| |
| Ботаник | Дата: Суббота, 01.06.2013, 19:35 | Сообщение # 1730 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4345
Статус: | "Не смейтесь, друзья: поворотники жрут удивительно много энергии. Ученые подсчитали, что если мы перестанем ими пользоваться, глобальные запасы нефти закончатся не 25 октября 2084 года, а на 4 дня позже. Так что завязывайта с этой ерундой. И фары выключите. Может, еще на недельку хватит." (Российская газета, №115)
FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.)
ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.).
Москва + д.Чащь Волоколамского района.
|
| |
| |
| sergeys | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 16:59 | Сообщение # 1731 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | Искала мужа-обзвонила всех его друзей.Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит. Добавлено (02.06.2013, 11:46)
---------------------------------------------
…Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери "посмотри налево". Ну мужику стало интересно. Смотрит налево, а там надпись "посмотри направо". Мужик смотрит направо, а там надпись "посмотри назад". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись "Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"… Добавлено (03.06.2013, 14:41)
---------------------------------------------
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить
- Петров, бл@! Ты какого хера домой так рано собираешься?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Хлеб@льник закрыл и пошел. Добавлено (03.06.2013, 16:59)
---------------------------------------------
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
| televizor | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 17:40 | Сообщение # 1732 |
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус: | Цитата (soyarov) - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Ford transit ДТ 86г и 96г.
|
| |
| |
| новичек | Дата: Понедельник, 03.06.2013, 18:08 | Сообщение # 1733 |
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1320
Статус: | Цитата (soyarov) Ты сюда срать пришел или головой вертеть?"…
Цитата (soyarov) - А че тебе собираться-то? Хлеб@льник закрыл и пошел.
Цитата (soyarov) - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
91г.. 2.5D/ рессорный,2.5 окна Красный. пробег за 1000000(сам в шоке) Казахстан-Павлодар (Сибирь)
|
| |
| | |
| T-3 | Дата: Вторник, 04.06.2013, 19:05 | Сообщение # 1735 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 367
Статус: | Никогда не говори: я ошибся, лучше скажи: надо же как интересно получилось!
FTL, FT 2007 2,2
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Четверг, 13.06.2013, 22:25 | Сообщение # 1736 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | 
Привозят чела с острым приступом аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает.
Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции.На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек, с острейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...". В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...После акта бритья над ним нависла та что со шприцом: "Ну-ка, голубчик, поработай-ка ручкой, а то что-то вен не видно..."
Напоминаю диспозицию.На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам поработай-ка ручкой...Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить...
Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
Сообщение отредактировал finist07 - Четверг, 13.06.2013, 22:25 |
| |
| |
| SVG | Дата: Суббота, 15.06.2013, 13:07 | Сообщение # 1737 |
Из Старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1435
Статус: | http://youtu.be/gAOHulTzOZo Добавлено (15.06.2013, 13:07)
---------------------------------------------
рыбалка однако...
http://youtu.be/dGJIJIkzK3Y
FT 2.5D 95 короткий, низкий, классный! (на бюллетене)
ГАЗ 3102 2000 "Зеленая молния"
FT 330L 2.4L Duratorq DI (120PS) 2000 "Гадкий утенок" (пока)
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Суббота, 15.06.2013, 23:45 | Сообщение # 1738 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища- то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| sergeys | Дата: Среда, 19.06.2013, 22:29 | Сообщение # 1739 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...Добавлено (16.06.2013, 20:22)
---------------------------------------------
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... Добавлено (16.06.2013, 20:22)
---------------------------------------------
Веселятся в хате три поросёнка. Танцуют, поют...
Вдруг кто-то с ноги дверь выносит! Заходит волк, поросята в ужасе!!!
Волк: -Ассалам Алейкум!
-Поросята, перекрестившись. Слава Богу - мусульманин!!! Добавлено (19.06.2013, 22:29)
---------------------------------------------
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Муж - Жене : "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную" !!!
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
| новичек | Дата: Среда, 19.06.2013, 22:50 | Сообщение # 1740 |
|
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1320
Статус: | finist07, soyarov, Спасибо поржал перед сном
91г.. 2.5D/ рессорный,2.5 окна Красный. пробег за 1000000(сам в шоке) Казахстан-Павлодар (Сибирь)
|
| |
| |
| sergeys | Дата: Четверг, 20.06.2013, 17:21 | Сообщение # 1741 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 799
Статус: | Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..Добавлено (20.06.2013, 17:21)
---------------------------------------------
В тему нынешней медицины
К врачу приходит студент на практику
Врач уходит на обед оставляет практиканта работать.Через час приходит спрашивает:
-Кто нибудь был
-Был один с запором.
-Ну и?
-Я ему пургена дал он в начале шел, шел потом побежал.
-А еще кто нибудь был.
-Да был с поносом.
-И?
-Я ему то же пургена дал. Он вначале бежал бежал потом махнул рукой и пошел.
Доктор напрягся спрашивает:
-Кто нибудь еще был
- Да был с кашлем
-И где он
-Да вон в углу сидит боится кашлянуть Добавлено (20.06.2013, 17:21)
---------------------------------------------
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно.
Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Четверг, 20.06.2013, 17:45 | Сообщение # 1742 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | Ходили недавно с племянником (3 года) в церковь.
На ее территории находится небольшой вольер с птицами. И вот тут он впервые увидел павлина, во всей красе с распущенным хвостом!!
- О! Елка-красота!!
Восхищению нет границ, счастье в глазах. И тут павлин складывает хвост.
- Ой, елка поломалась!!
Голос дрожит, наворачиваются слезы. Тут эта прелестная птица, поворачивается попам...
- Ой, елка с зопой?? Вот это да!!! У елки ЗОПА!!!
Занавес.. Хохот стоял сильный!
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| mykola | Дата: Пятница, 21.06.2013, 16:26 | Сообщение # 1743 |
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| | |
| mykola | Дата: Суббота, 22.06.2013, 13:29 | Сообщение # 1745 |
|
Старший ефрейтор
Группа: Проверенные
Сообщений: 3206
Статус: | Цитата (finist07) мля.........лучше кий подари
хорошо, что не в боулинге...
Galaxy III 2.0 TDCi АКПП
|
| |
| |
| тимыч | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 10:25 | Сообщение # 1746 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3296
Статус: | Цитата (SVG) рыбалка однако...
офигеть!!!19 рыбин запрыгнуло в лодку!
что с рыбой происходит то?чего ей в воде не сидится?
был 93год,диз2.5,короткий,полувысокий
был TOURNEO BUS 2004год,DI,2литра 100 коней,9мест,короткий,низкий
был SIMBIR 31622 2005 2.7i 127лс 9 мест
PATRIOT 2007 Раптор
РОССИЯ.Пенза
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 14:14 | Сообщение # 1747 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | идеальная девушка.
http://www.youtube.com/watch?v=Vui6i4xy-sc&NR=1&feature=endscreen
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| pire111 | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 01:11 | Сообщение # 1748 |
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4834
Статус: | не в обиду, просто улыбнуло
http://i.piccy.info/i7....5MY.jpg
Transit 92г 130L 2.5D TCI Lucas 115 л.с 85кВ R-16 4.11 Кондиционер ABS+TCS ПРОДАН
Skype-pire111
|
| |
| |
| nafanya59 | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 07:57 | Сообщение # 1749 |
Среди Домовых первый, нах...
Группа: Проверенные
Сообщений: 1907
Статус: | 
Ford Transit 2007г. 2,4 DISEL 115л.с. "БрОня" (он же"Альбиносик")
С малых лет жил в людях, ел не досыта, спал без просып...., не досыпал в общем.
Хочу блинов со сметаной!
|
| |
| |
| finist07 | Дата: Вторник, 02.07.2013, 00:13 | Сообщение # 1750 |
|
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус: | О боже какой машинаааа!!! Я хочу менять тебе шинааааа!!! И я хочу ездить по кочкаааам… и точкаа и точкаа…))))
FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
|
| |
| |
| Статистика Форума |
| Сегодня нас посетили |
Инфо |
| Димарик, Musha |
дней
|
|
| Автоклуб Форд Транзит © 2026 |
Хостинг от uCoz |
|
