Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву... - Да они там апельсин едят..! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
*
После того, как мой начальник изрек мысль, что а@@льный с@кс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
**
Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл: - Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!
***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
****
Вывескa нa двери фирмы: "Увaжaемые девушки! Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти, пройдите пожaлуйстa следующий тест: 1. Отойдите от двери нa двa шaгa. 2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти. 3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери. Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."
****
- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... Форд-Транзит 85/260-2011 переоборудован с Целнометаллического на 8+1.
Дата: Суббота, 27.07.2013, 11:08 | Сообщение # 1778
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус:
Как-то меня уговорили купить себе билет на каток и взять коньки напрокат. Я не помню - как. Я вообще мало помню, что тогда происходило до того момента, когда я впервые встала на лед.
Значит, на лед я встала очень твердо и устойчиво: обеими ягодицами и для верности оперлась затылком. - Не нарушайте правил катания, не сидите на бортиках, - приятно звучал женский голос из динамиков в зимних сумерках. Над моим лицом быстро проносились звезды и сверкали лезвия чужих коньков. - Бортики! А ведь это мысль! - громко подумала я и бодро проехалась к бортикам, профессионально рассекая лед свежезаточенным маникюром. Я была уже у цели, и готовилась перейти из горизонтального положения в вертикальное, когда, как в замедленной съемке, перед моим носом проплыло огромное расплывчатое отражение моего маникюра в чем-то невероятно ярком и блестящем, как вспышка молнии. В морозном воздухе запахло паленым рогом. Я вскочила и, совершая движения руками и ногами со скоростью винта вертолета Ка-52, подлетела к бортику.
Это очень-очень тяжело - одновременно пытаться пересчитать свои пальцы и стоять на коньках. Но это это первый шаг к мастерству. Так мне сказали. Высший пилотаж на первом занятии - это уйти с катка с тем же количеством пальцев, что и пришел. Собственно, до ступеньки к пьедесталу меня отделяло всего ничего - проползти ровно полметра назад - к выходу и я буду спасена! Я покину это страшное место, где на каждом шагу мне мерещатся мои отрезанные пальцы.
- Для удобства посетителей движение осуществляется строго против часовой стрелки. Не нарушайте правила, не подвергайте себя опасности, - напомнил голос из динамиков.
Я окинула взглядом каток и впала в отчаянье. Миссия преодолеть расстояние равное длине четырех бортиков по периметру катка и добраться до выхода с десятью пальцами на руках выглядела невыполнимой. От огорчения я снова присела на лед. И поняла, что если выберусь живой, раскошелиться придется еще и на протезы ягодиц.
"Встань и иди, или ляг и умри", - требует жестокий лед. Наблюдая над собой в сотый раз проносящуюся мимо дочь - в ее нарядных новеньких коньках, с развевающимся по ветру вязанным шарфиком я подумала, что должна выжить любой ценой. Если получится доползти до выхода, я еще смогу прокормить семью шарфиками. Буду вязать их крючком. Для этого занятия пальцев требуется - кот наплакал! Когда в жизни появляется смысл, надо стиснуть зубы и двигаться в нужном направлении...
Через пятнадцать минут, когда я разжала челюсти, оказалось, что половина круга уже преодолена. Челюсти пришлось разжать, потому что первые пятнадцать попыток произнести фразу: "Извините пожалуйста, отойдите от бортика мне срочно надо тут проползти" - оказались безуспешны. Бортик между зубами застрял.
- Никуда мы не отойдем, - пыхтели он и она, похотливо прилипшие друг к другу и к бортику катка. С первого взгляда на постоянно разъезжающиеся четыре ноги было понятно, что эти трое будут неразлучны до конца жизни. Осталось только выяснить, чьей жизни конец придет раньше: их или моей... Я остановиться не могла. Потому что за мной были люди. Много людей. Вернее, один, но очень, очень большой человек. Он точно так же, как и я, пробирался к выходу, используя для опоры в жизни все семь чакр собственного тела, периодически падая своей кундалини на мою сахасрару. Если я остановлюсь, то у меня моментально появится шанс стать Плющенко прямо сейчас. Посмертно.
Добавлено (27.07.2013, 11:08) --------------------------------------------- И вот этот волшебный момент, когда судьба заставляет разжать руки, оттолкнуться от опоры и лететь, лететь, лететь, как вертолет Ка-52, перемалывая зазевавшихся в воздухе птиц. А, впрочем, какие птицы могут быть зимой, вечером, на катке? Как будто в безумном вальсе это плясали, кружились и развевались по ветру чьи-то волосы, глаза, зубы.
С трудом разлепив веки, я поняла, что сижу на шпагате, упираясь носом в закрытую дверцу катка. Сердце мое радостно заколотилось, я жива! Я почти на свободе! Осталось только встать, открыть эту западню и...
- Мам, классно ты прокатилась! Надо же, только оторвалась от бортика и сразу тройной тулуп! - просвистела мимо меня дочь. Воздушный поток, вызванный ее появлением, увлек меня всего на 15 сантиметров от двери. В направлении против часовой стрелки... В критической ситуации в женщинах просыпаются неведомые ранее способности. Я никогда не умела использовать женские чары. Но попытка затормозить головой в ширинку высокого сипатичного брюнета почти увенчалась успехом. И все было бы зашибись, если бы он не оказался инструктором по конькам. Он лучезарно улыбнулся мне и красивым, плавным жестом швырнул мое тело в толпу катающихся, придав ускорение вращения в правильном направлении.
Честно говоря, не припоминаю, с какой попытки мне все-таки удалось попасть на выход. Наверное - с последней. С неподражаемой грациозностью подвыпившей слонихи, я уже без использования коленей, зубов и ногтей объезжала очередную намертво примерзшую к бортику парочку. Когда в динамиках объявили: - Уважаемые посетители, время сеанса подошло к концу.
В бортике образовалась дыра, которая мгновенно всосала в себя всех, кто катался. Я не верила своему счастью. Каток - пустой. Никто не чиркает своими коньками возле носа, если лежишь на льду! Вот оно - счастье! Можно опуститься с небес на землю, выключить пропеллер и проползти последние метры до дверей на животе, сохранив себе хотя бы горсть нераздавленных ягодиц!
Мои размышления накрыла черная квадратная тень, которая все увеличивалась в размерах, поглощая бледный силуэт моей фигуры на льду. За спиной что-то тихо зарокотало.
Теперь для меня открыты все дороги. Одновременное фигурное катание, конькобежный спорт и слалом, который наблюдала моя дочь в исполнении собственной матери, заставили ее онеметь от восхищения. Мне она призналась, что еще никто на катке не улепетывал от машины для чистки льда настолько быстро и одновременно артистично. Никто с таким сильным, высоким, звонким и чистым сопрано, как у меня
Добавлено (07.08.2013, 22:35) --------------------------------------------- Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.
В этом материале представлено несколько десятков таких слов, поделенных на категории для пущего удобства. Теперь вы будете знать, что если вас назвали «захухрей», то с утра вам просто надо было лучше причесаться.
Обзывательства про ум Баламошка — полоумный, дурачок Божевольный — худоумный, дурной Божедурье — дурак от природы Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый Лободырный — недоумок Межеумок — человек очень среднего ума Мордофиля — дурак, да еще и чванливый Негораздок — недалекий
Обзывательства про внешность Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок Безпелюха, тюрюхайло — неряха Брыдлый — гадкий, вонючий Затетёха — дородная женщина Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой Ерпыль — малорослый Захухря — нечёса, неряха, растрепа Шпынь голова — человек с безобразием на голове Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок
Обзывательства про характер Маракуша — противный человек Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха Ащеул — пересмешник, зубоскал Ветрогонка — вздорная баба Баляба — рохля, разиня Белебеня, Лябзя — пустоплет Бобыня, Буня — надутый, чванливый Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете) Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда Гузыня или Рюма — плакса, рёва Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп» Расщеколда — болтливая баба Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить Суемудр — ложно премудрый Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун Шинора — проныра Чужеяд — паразит, нахлебник
Дата: Понедельник, 12.08.2013, 19:45 | Сообщение # 1785
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус:
Господа автомобилисты жгут Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ
1. На умывальники не подается вода 2. Ушел тосол (и не вернулся) 3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери 4. Иногда храпит двигатель 5. Установить местонахождение топливного фильтра 6. Отсутствует связь двигателя с колесами 7. Газовый педаль бьется под ногами 8. Реанимация замков дверей 9. Неприятный запах в салоне 10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился 11. Иногда загорается аварийный знак "Поддон" 12. Уровень масла в ручнике 13. Зима идет, проверить все 14. Подкачать тормоза 15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами 16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос 17. Оптовый осмотр автомобиля 18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды 19. У меня между ног что-то звенит 20. Горит лампа неисправности масла 21. Перемещение деталей передней подвески 22. Постоянно горит лампа перегрева топлива 23. Наблюдается биение самовара о кузов 24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты 25. Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние 26. Гранатовый подшипник 27. В системе зажигания слышен звук замыкания 28. Синдром подыхания рулевого механизма 29. Дергается на дороге (а так нет) 30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать) 31. Не понятно 32. Двигатель периодически работает 33. Во время запуска холодного двигателя раздается стук 2.5-2 щелчка в секунду 34. Автомобиль не перемещается в пространстве 35. Стук задней подвески спереди справа 36. Замена прокладки вхлопного коллектора 37. Течет тосол из бачка омывателя 38. Потусторонние шумы в двигателе 39. Замена всасывающего реле 40. Задняя дверь не закрывается и не открывается 41. Запах бензина из карбюратора 42. Заикается магнитола 43. Не работает обдув зеркал 44. Горит лампочка "переобуть шины" 45. Тех-уход 1 46. Замена сигнальной дудки 47. Отрегулировать внутреннее зажигание 48. Не работает скоростемер 49. Заднее стекло отклеилось 50. Дымит глушитель 51. Обмен масла 52. Прыгает стрелка карбюратора 53. Машина ковыляет 54. В салоне горит бычий глаз FT100S,DOHC-2.0,NSF 99г.
Дата: Понедельник, 12.08.2013, 20:49 | Сообщение # 1786
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 4345
Статус:
finist07, Спасибо, Костя, посмешил! FT 100S DOHC короткий, средний, красный (1998г.) ISUZU TROOPER (3,5л., 2001г.). Москва + д.Чащь Волоколамского района.
Дата: Понедельник, 12.08.2013, 22:23 | Сообщение # 1787
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус:
Цитата (finist07)
34. Автомобиль не перемещается в пространстве
Прям форевер для обычно вновь создаваемых тем. Если перед этим добавить (помогите )и не рассказывать что за автос то воще в точку и гуд. По типу от автора-У меня тут машинка не заводится,не едет ,не прёт,не разгоняется а вы мне что у тебя за машина,что делал до этого. Ford transit ДТ 86г и 96г.
Наташа, 4 года Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду. — При кипячении погибают микробы. — Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года — Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты… — А я должен ловить, да? — Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно. — Мама, смотри какой я поросёнок! — Почему ты, доченька, поросёнок? — У меня штанишки грязные. — И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные. — Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?… — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем… Когда капризы превысили критическую норму, говорю: — А может, мы гулять, вообще, не пойдем? И в ответ слышу: — А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года) -Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а! — Почему? — По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года) В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку. — Спасибо, милый. — Вкусно? — Очень. — Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул — Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ :-)
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: — Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: — Почему? Иван спокойно отвечает: — Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P. S. Психолог и я в шоке.
Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)
Саше 2,5 Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу! Я: Какой именно, про бабу ягу много Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика) Таня ласково гладит папу по щеке и говорит: — Папа, ты как ежик! — Ежик, это потому что я не бритый? — Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку: Я - Тили-тили, чай…, Она —… пили…, Я - чашки били, по три денежки…, Она —… платили…, Я - а кто не хочет платить? Тому…, Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года. -Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года. Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Добавлено (14.08.2013, 20:31) --------------------------------------------- Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " . Муж отвечает : Сравниваешь или бухаешь??!!!!!
Добавлено (14.08.2013, 20:32) --------------------------------------------- а Вы помните ЭТО?
Добавлено (14.08.2013, 20:33) --------------------------------------------- У Сашки днюха. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш может, ты уйдешь? Мы без тебя подумаем?
Дата: Четверг, 15.08.2013, 22:05 | Сообщение # 1793
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус:
"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, вкотором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?! Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!! Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?? А теперь, собственно, сама история... Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - F*ck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
Добавлено (15.08.2013, 22:05) --------------------------------------------- - Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату... Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой.. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз.... - Кажется, мало... - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал.. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена".
Дата: Пятница, 16.08.2013, 11:41 | Сообщение # 1794
Среди телевизоров ПЕРВЫЙ, нах... Турбо-телек.
Группа: Проверенные
Сообщений: 8088
Статус:
Цитата (finist07)
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! - убежденно сказала жена".
Дата: Вторник, 27.08.2013, 22:53 | Сообщение # 1795
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус:
несколько судебных "перлов":
Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.
Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.
Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб.
И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.
Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.
Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.
В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.
Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.
За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.
Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.
В автобусе гражданка Тушкина сама положила руку мне на колено, точнее сказать, где находятся пуговицы. И я, как нормальный мужчина, оказался в ее однокомнатной квартире на скрипучем диване, где и был застукан каким-то типом: без денег, настроения и с изменившейся физиономией.
За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего лица.
Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.
Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской, 187, кв.42. 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16, обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. В кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. В морг больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком... в 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку. Hоги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти... Безносов А.И. утонул на городском кладбище. ...направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. ...при этом направляются останки трупа гр. Тодоровой. 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж Болотин. Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Вскрытие показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. ...направляется труп гр. Худякова для определения причины хорошей сохранности. Труп скончался по причине болезни. ...направляем вам прах, который повесился. ...направляется труп Бессоновой Аделаиды Hиколаевны без признаков смерти. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?..
Добавлено (20.08.2013, 09:54) --------------------------------------------- Дядя, Тузик и толерантность Сидим мы с Дядей после рыбалки на берегу у костерка. Дегустируем уху, байки травим. Вернее как травим - Дядя банкует, он в этом плане непревзойденный мастак. А тут ещё и лет шесть мы не виделись, есть что порассказать. Дядя, кстати, - не степень родства, не кличка, а такая редкая фамилия. Дядю вообще-то зовут Михаил, но при такой фамилии это, понятное дело, абсолютно не важно. Для тех, кто не в курсе, краткие ТТХ Дяди: по вертикали – 2,03 м и почти столько же в плечах, вес – 130 кг, 40 лет. Русая борода, стрижка под ноль. Необычайная физическая сила, могучий голос и крайне шебутной характер... Рассказ Дяди. Тут из меня раз чуть ли не фашиста сделали. А какой я фашист? Детство моё, советское социалистическое, прошло под Целиноградом среди казахов и немцев. Когда в юности вольной борьбой занимался - сдружился с армянами и дагестанцами. Самый близкий армейский кореш – кореец. Сестра замужем за татарином. Доктор-еврей спас меня от перитонита. Ну и тэ дэ. И никогда ни к какой нации я неприязни не испытывал. А вот смотри ж ты как оно вышло. Вообщем, было так...
Когда мою окончательно свихнувшуюся на почве религии жену астральный разум призвал в Восточно-Сибирские дали строить город Счастья из кедровых шишек, я психанул, распродал всё своё прежнее хозяйство и переехал в глухую депрессивную деревеньку. Местная власть была довольна: тут ведь вся хитрость в том, как считать – с одной стороны население деревни с моим приездом увеличилось всего лишь на одного человека, а с другой – «5%-ный прирост». На радостях от столь значительной демографической динамики мне разрешили поселиться там, где я сам себе выбрал - на отшибе, на берегу заболоченного озерка. За три года обжился: отстроил дом, очистил водоём от мусора и водорослей, дренаж сделал, берег облагородил, клатку деревянную (так здесь что-то навроде небольшого пирса называют) сколотил, малька запустил. Красота – прямо по курсу озеро, слева – лес ко двору подступает! Но тут недалече провели федеральную трассу, и наша деревня, столько лет нахер никому не нужная, вдруг стала объектом отдыха горожан, а досе невостребованные хатёнки принялись резво так раскупаться ими под дачи. Крайнюю избушку в селе, то бишь ближнюю ко мне, приобрёл один вдовец, пенсионный прапор. Алексей Петрович, Лёха. Мы с ним задружились, по типу как соседи, хотя и разделяет наши дома метров двести. Хороший мужик. Интеллектуал, классическую литературу любит. Охотник заядлый. Правда как бухнёт лишнего, нудный становится – святых выноси. Вот раз приходит он ко мне в гости с бутылочкой. Сидим, выпиваем. Лёха в процессе говорит: «Дядя, представь, скоро я забогатею до невозможности. На последние деньги приобрёл я сучечку – сеттера, да уж такую прям элитную! Линдой звать. Так вот сейчас, как говорится, «девочка созрела». А жених к нам аж из Канады едет. Представляешь – первая вязка и такие перспективы! Линдочку я покамест сюда, на природу вывез, пусть резвится, сил набирается». «Это правильно, это ты, Лёха, молодец» - говорю: «Воздух у нас здесь целебный, способствует возбуждению общения с противоположным полом, на себе проверял». Сосед продолжает: «Дядя, есть одна серьёзная проблема. Тузик твой, согласись, кобель невменяемый, бесконтрольный и по жизни озабоченный. Боюсь я, что Тузик на мою Линдочку покусится. Это же будет крах всех моих финансовых и нравственных мечтаний. Дядя, я тебя прошу, спрячь на недельку своего Тузика, изолируй от общества. А ещё лучше – угондош его, а я тебе потом компенсацию выпишу». «Ага, щаз!» - говорю: «Ты поди поймай того Тузика. Он либо в лесу не хуже, чем тот Ковпак скрывается, либо на очередных блядках». Но сосед был непреклонен, и я, ужаленный совестью и парами спиртного, попёрся искать своего непутёвого пса. Удивительно, но я довольно быстро его вычислил и изловил. Зная, что на корде это бесовское отродье сидеть не будет, просто запер его на базУ. Тузик тут же принялся подкоп учинять, но только это бестолку, забор у меня мощный. Сосед явно не удовлетворился столь мягкой мерой пресечения, и стал предлагать мне поступить более радикально - начиная от скармливания Тузику ударной дозы собачьего антисекса, заканчивая технически безграмотным прожектом по привязыванию к Тузиковой лапе пудовой гири. Но я был непреклонен и все Лёхины задумки отмёл начисто.
Добавлено (20.08.2013, 09:58) --------------------------------------------- Говорю: «А не проще будет твою Линду в доме запереть?» Он: «А смысл тогда было её на природу вывозить? Она с тем же успехом могла бы и в городе в квартире находиться. А у меня тут двор: бегай – не хочу. Сосны прям на участке, замест картошечных насаждений природная травка!». «Ну извини» - говорю: «И так делаю, что могу. Мне тоже не в жилу слушать крики и хрипы висельника, которые издаёт Тузик, если посадить его на поводок». Сосед повздыхал, конечно, но всё же смирился. «Ладно, так и быть» - говорит: «Дядя, на тебя только надеюсь. Если у Линдочки с канадским женихом всё срастётся - могучий магарыч выставлю. Но если вдруг Тузик на неё заскочит – не обижайся. Я его лично своими руками придушу, как Отелло Дездемону Шекспировну». Я ж говорю, культурный человек.
Здесь нужно немного сказать про моего Тузика. Я вообще-то в новомодных пёсьих породах не особо разбираюсь. Но вот однажды вшпилилось мне в башку завести собачёнка. Попёрся я в райцентр на рынок, а там одни только пудели и прочие декоративные мудели. Ну ещё овчарки, а я их с детства боюсь. Тут один мазурик подруливает ко мне и говорит: «Я знаю, что Вам нужно! Эксклюзивное предложение – суринамский Джи-пойнтер, охотник и охранник в одной особи!». Не знаю, чего я повёлся, но купил пёсика, уж больно мне понравилась его нахальная мордочка и то, что он меня сразу же пребольно за палец укусил. Еду домой и сам думаю: назову-ка я его Тузик! Надрочу грелки рвать, будет чем гостей позабавить. Полгода не прошло, как мой элитный Джи-пойнтер превратился в лопоухое хитрожопое и крайне шустрое нечто, не способное ни к охране, ни к охоте. Не знаю, что там в Суринаме за извращенцы живут, но только в Тузиковых генах проявились явные доминанты от кролика. Во-первых, эта тварь ни под каким видом не гавкала. Во-вторых, пёс категорически не желал сидеть на привязи. Месяцев восьми от роду он сбежал из дому в лес, нарыл там себе нор, в которых и живет по сей день. Живет, кстати, самодостаточно, чем питается – неизвестно. Иногда только забегает в гости домашних харчей пожрать, как за алиментами, ей-Богу, да зиму перекулючить. В-третьих, Тузик, достигнув половой зрелости, перепортил всех собак сучьего пола в округе. Пока большие деревенские кобели устраивают кодлы и спорят, кто из них более достойный самец, мой "G-пойнтер", как тот Гудини, просачивается через любые преграды на встречу с сучкой сердца. Я уже задолбался претензии от сельчан и дачников выслушивать. Так что когда сосед говорил, что мой Тузик – озабоченный и обезбашенный, это далеко не преувеличение. Хотя я отвлёкся от основной истории. Итак...
Итак, вскоре после заключения пакта с соседом, иду я домой. На берегу "моего" озера стоит машина, рядом молодёжь резвится, три парня и две девки. Вроде как всё нормально: мангал дымится, музыка играет. Смотрю – один на клатке (ну это пирс такой небольшой, я говорил?) выставил пустые бутылки и пуляет по ним из воздушки. Бах!Дзынь!Бульк! Стекла прямо в воду падают. Подхожу ближе, говорю: «Что же ты свинячишь, отрок! Тут дети купаются, а ну как кто босой ногой об осколки поранится?! Да и сам надумаешь окунуться, так пол пятки на дне и оставишь на радость ракам». Парни набычились, а тот, что стрелял, с гонором заявляет: «Тебе что, мужик, больше всех надо?!!» и дальше своим заперхал на непонятном языке. Те смеяться стали, и тоже по-своему: «Чхой-дрхой-идриули». Ребятки чернявые такие, лет по восемнадцать, но высокие и жилистые. А девки наши, русские. «Кавказ?» - спрашиваю. «Кавказ, Кавказ» - говорит тот, что стрелял. «Дагестан?Нохча?» Парни ну давай ржать. Тот, что стрелял, говорит: «Бери круче. Мы – картвел-еби! Грузины, если по-вашему». Я дипломатично так разъясняю: «Ах, грузины?! Тогда понятно. У Вас там в Грузии в речках дюже не скупаешься, течением сносит. Но у нас здесь и водоёмы, и обычаи иные. Так что, пацаны, придётся Вам лезть в воду и доставать осколки». Тут юные грузины закипели, ручонками машут, кричат: «Вах, мужик, ты попутал! Ты вообще соображаешь, с кем говоришь!». Один, с самым выдающимся носом заявляет: «Я – Вахтанг Пучурия, потомок князей и воров, которые Рашку пажизни держали! Мой прапрадед традиционно такое быдло, как ты, сам лично на конюшне порол!». Блин, думаю, как же не охота драться-то, возрастная категория не та. Пытаюсь сгладить конфликт и примирительно так говорю: «Согласен, традиция – дело серьёзное. Но тебя, сынок, обманули или недоговорили. Твой предок если и порол кого, только вряд ли людей, да и не на конюшне, а на кошаре»... Короче, слово за слово, буча созрела. Один, типа каратист, ногами воздух рассекает. Другой, а-ля мушкетер, схватил шампур и тычет им в мою сторону. Девки визжат.
Добавлено (20.08.2013, 09:59) --------------------------------------------- Всё вдруг как-то замельтешило, замелькало. Каратист в воду полетел, голова мушкетера погнула шампур... И тут мне в затылок тычок такой мощный – это долбаный князь-Вахтанг из воздушки зарядил. Больно, блин! Я прям-таки озверел. Вырываю с корнем автомобильную антенну и бегу за Вахтангом (хотя он поначалу и развил скорость, близкую к первой неебической). Вахтунг отбрасывает бесполезную винтовку, но в тот же момент спотыкается и падает. Я по жизни человек не злой, бить его не стал. В смысле кулаками там, или ногами. Прижал аккуратно его шею ступнёй к земле и отстегал антенной по заднице. Пообещал (в шутку, конечно) засунуть винтовку ему в жопу, а потом повел за нос обратно к «месту отдыха». По пути подобрал воздушку и забросил её далеко в озеро. К тому времени на берегу остались только мангал и скулящие девки, а грузинское авто так и уехало, без антенны, без дам и без друга Вахтанга. Юного князя я всё-таки заставил стекла со дна собрать. Потом, я же не зверь какой, выделил им триста рублей на обратную дорогу, объяснил, где здесь автостанция, чтобы до города добраться, дал Вахтангу пендаль на прощание и пошёл себе спокойно домой.
Этой же ночью мой Тузик, запертый во дворе, начал лаять, что до этого за ним никогда не замечалось. Я подскочил и, повинуясь хер знает какому инстинкту, достал из сейфа свою «Тулку». Вышел тихонько во двор и занял оборону у забора. Наблюдаю – стоит возле моих ворот джип с выключенными фарами. Фигуры возле него от зажигалки подпаливают фитили на бутылках. Хренакс – один бутыль запульнулся в сторону дома, но в полёте фитиль выпал. Со стороны машины – возгласы неудовольствия. Вторая бутылка срикошетила от стены, ударилась о колодец и рванула огнём. Слышу – возле машины говорят: «Зураб, вот ты мудак! Дай мне!» Ну тут уж я не стал дожидаться и вмочил с двух стволов в воздух. Ох, скажу, суета началась! «Валим! Валим!» - кричат. В джип попрыгали, а задом сдать не могут. Кое-как развернулись. Ну я им вдогонок ещё раз бекасином вдарил, больше для острастки, конечно. Хотя, судя по звуку - задело машину. Уехали они, я колодец затушил, выдал Тузику за бдительность дополнительную пайку и лёг спать. Сутки ничего не происходило, ну разве что сосед Лёха приходил узнать, что там у меня за шум ночью был, после чего опять принялся стращать меня на тему, что «если твой Тузик мою Линдочку того-этого, я его живьём спалю на костре, как святая инквизиция Джордану Бруну».
На другой день нарисовывается возле моего дома кавалькада машин. Выходят из них разнообразные менты, двое каких-то пеньков в штатском и наш участковый. Один, по типу самый главный – молодой, майорская звезда на погонах золотого шитья, ну чисто генерал, спрашивает: «Вы - Дядя?» «Я воль герр майор»- отвечаю: «Волен зи мир пуф-пуф махен?» «Гражданин Дядя, у нас имеются веские сведения полагать, что вы нарушаете правила хранения огнестрельного оружия. Пройдёмте». На этих словах менты с понятыми заваливают ко мне в дом. Я после давешней пальбы ружьё своё в сейф не прятал. А патроны у меня и так по всей хате россыпью валяются.
Добавлено (20.08.2013, 09:59) --------------------------------------------- Ясное дело, через минуту радостные возгласы доносятся: «Эврика!» в смысле – «Нашёл!». Ну всё, страшное злодеяние раскрыто – оружие не в положенном месте. Изъяли. Участковый глазками хлопает, мол, Дядя, я здесь не при делах. Тут майор в гламурных звёздах говорит: «А это что у нас такое?!» и достаёт из-за комода какую-то брошюрку со свастиками. «О, да Вы, гражданин Дядя, экстремист! Понятые, лейтенант, зафиксируйте!». Я – в шоке, брошюра не моя однозначно. Майор говорит, мол, разберемся. Выходим из дома, и тут майор сообщает мне: «На Вас, Дядя, поступило заявление о том, что на почве расовой неприязни Вы нетолерантно истязали несовершеннолетнего Вахтанга Пучурия и угрожали ему совершением насильственных действий сексуального характера», и повестку мне вручает. Я опомниться не успеваю, как майор кричит: «Вахтанг Давидович, выйдете-ка на минуточку!». Тут из одной машины вываливается мой давешний юный «князь». О да, это было зрелище! Есть такая полярная птица – тупик, у неё клюв большой, почти треугольный и красно-оранжевый. Так вот Вахтанг здорово смахивал на того тупика, клюв у него был – что надо. Понятно, что это последствия того, как я его за нос трепал. В моём детстве это называли «сливой». Начал я было отмазки лепить, но бестолку. Менты, не слушая, в машины загрузились. Участковый ко мне подошёл и в пол-голоса так говорит: «Ах, Дядя, Дядя, вот ты встрял! Не на того наехал! Ну да ладно, помогу, чем смогу». Вскоре вся эта компания уехала. Тут опять сосед Лёха является. Спрашивает, мол, что тут за дела. Я говорю: «Отстань, Алексей, я и сам пока разобраться не могу». Сосед, типа, ладно, но ты, Дядя, в суете не забывай собачку на контроле держать. А то если что - я его как того Муму самолично утоплю без всяких угрызений совести. Я только рукой махнул. Ближе к обеду следующего дня...
Ближе к обеду следующего дня поехал я в райотдел. Опросили меня, я рассказал всё как было. И про ночной визит с запуском бутылок тоже. Дознаватель, бурый такой, спрашивает: «А с чего Вы взяли, что это были те же самые грузинские юноши? Есть у Вас веские доказательства? Видеозаписи или копии паспортов? А если нет, то не надо вводить органы в заблуждение». Получалось по их бумажкам, что мирная молодежь отдыхала на природе, а я на них набросился, нанёс увечья примерным мальчуганам и их машине, оскорблял их национальные достоинства, плюс ко всему обещал гражданину В.Д. Пучурия засунуть в задницу ружьё, каковую угрозу он воспринял, как реальную. А до кучи князь Вахтанг оказался племянником обмудс..., омбусд..., короче обмудка какого-то, который типа спец по правам человека. Во дела!
Возвращаюсь вечером в село. Стоит возле ларька мой сосед, уже изрядно бухенький. «О, Дядя!» - кричит: «Давай по пивку, угощаю. Радость у меня, завтра Линдочкин жених наконец приезжает!». Попили мы с ним пенного, сосед жизни радуется, балагурит, а мне как-то не по себе. «Ладно, Лёха» - говорю: «Пойду я». А сосед вдогонку кричит: «Дядя, Христом Богом молю! День только остался! Но если уж не уследишь – не обессудь, накормлю твоего кобелька ядовитой колбасой, как Сальери Моцарта!» Блин, кто о чём.
Добавлено (20.08.2013, 10:00) --------------------------------------------- Подхожу к дому весь в своих думках. Без внимания, что калитка не заперта. И входная дверь нараспашку. Странно, думаю, неужели я с этими проблемами совсем зарапортовался. Захожу в дом, включаю свет и... ... В комнате четверо. Трое – те самые грузинские подростки. У двоих в руках пистолеты, а у Вахтанга – АКМ. Четвертый – повзрослее, лет тридцати, без оружия. «Ну чё, мужик, поговорим?» - спрашивает Вахтанг и бьёт меня ногой в пах, а потом прикладом – в затылок. Я падаю, потому как удар неожиданный и вполне мощный. «Снимай, МишО, снимай!» - визжит Вахтанг. Думаю, о чём это он? Смотрю – один юноша пистоль за брючный ремень засунул и телефон с камерой на меня направил. «Лежи, сука, смирно!» - орёт Вахтанг и тычет мне в лицо ствол АКМа: «Что, доигрался! Я тебя, мужик, ща урою палюбому!». Да рожи такие корчит, по типу он ниибацца боевик. Честно скажу – геройство геройством, но когда на тебя стволы смотрят... Вахтангчик вдоволь покрасовался перед камерой, но тут тот, что повзрослее, говорит: «Довольно, Вахо, хватит. Давай сперва дело решим. А ты, мужик, поднимайся и садись за стол, только без глупостей, а то видишь, как пацаны настроены...». «Обидел ты нас» - продолжает он: «Мало того, что ребят унизил, так ещё и две тачки испортил, ружьё испанское дорогое. Короче, попал ты, мужик, на серьёзные бабки. Мы тут огляделись – взять-то у тебя особо нечего, а дом твой сам по себе неплохой. Так что давай без выебонов, пиши расписку, мол так и так, занял я, да хоть бы и у меня, десять тысяч евро год назад. Все дела: в здравом уме и трезвой памяти, без насилия и принуждения». «Мишо!» - кричит он тому, что на телефон снимает: «Дай-ка нам бумагу!» Тот выкладывает передо мной листочки и ручку, но продолжает снимать. Этот, что самый взрослый, спокойным тоном говорит: «Пиши, мужик, пиши. Мы тоже тебе навстречу пойдём, дело у ментов замнём, не нужны ведь тебе проблемы, правильно? Вместе к нотариусу съездим, доверенность выпишешь на Зурабчика, он у нас на юриста учится, ему практика требуется. Вот он за тебя в суд и сходит. Зачем тебе лишний раз напрягаться. Твоё дело мужицкое – в навозе ковыряться». Блин, сижу, кручу в пальцах ручку. Понимаю, что попал прям-таки конкретно, а сделать ничего не могу. Может парни и блефуют, но пистолет и АКМ прямо на меня направлены. ... И тут ... ... Врывается в хату мой сосед-Лёха. Орёт дурным голосом: «ПОРЕ-Е-Е-ШУ-У-У!!! БЛЯ-Я-ЯДИ!!!». Рожа красная, слюни во все стороны, а в руках «Сайга». Это надо было видеть! Грузины резво так валятся мордами в пол, разбрасывая оружие. Я мигом подскакиваю, хватаю автомат и пистолет. Как заправский футболист пробиваю ногой Мишико-репортёра и достаю у него из-за штанов пистоль. Сосед – в ступоре. Блеет типа: «А что это тут у Вас такое?».
Закончилось всё, по крайней мере для меня, очень хорошо. И Вахтанг-тупик, и Мишо-репортёр, и неоконченный юрист Зурабчик, и Реваз, тот самый, который повзрослее, написали расписки с открытой датой о том, что заняли они у меня по 10 тысяч евро каждый со всеми там паспортными данными. Вахтанг, правда, пока писал, здорово плакал - или совесть проснулась, или от того, что я ему «сливу» обновил. Телефон, на который Мишо записывал всё происходящее, я, конечно, изъял, а то вдруг опять менты не поверят и потребуют достоверных доказательств. Потом подумал, да и у остальных агрессоров забрал телефоны. А ля гер ком а ля гер, трофеи – дело святое.
Добавлено (20.08.2013, 10:00) --------------------------------------------- АКМ оказался небоеспособной, но абсолютно точной копией, (а я-то, дурень, боялся), пистолеты – травматиками. Пистолеты и трубки (кроме той, что с записью) выбросил я в озеро, от греха подальше, а автомат чуть позже передал в школу, что в соседней деревне, как наглядное пособие по НВП, или как там это сейчас называется. Каюсь, изъял я у грузинской ребятни деньги из лапатников. Рублями тысяч пятнадцать наскреблось, ну ещё где-то 300 долларов и 200 евро. Вот ведь, хоть и «золотая молодёжь», а жидковатенько что-то. Деньги, все до копейки, отдал Лёхе-соседу. В качестве компенсации. Ведь он потому-то и прискакал в аффективном состоянии, что Тузик мой, вырвавшийся на свободу со двора благодаря грузинам, таки поимел его Линдочку, он их застал как раз в самом процессе.
Грузины, ни молодые, ни взрослые, меня больше не тревожили. Да и менты не вызывали, как отшептало. Участковый вернул ружьё, извинился. При этом говорил с восхищением: «Ну, Дядя, ты даёшь! Как это у тебя получилось всё разрулить?!». Говорят, того майора с генеральским шитьём на погонах, позже поймали на взятке, и он вроде как сейчас сидит. Не знаю, может слухи. В суд по распискам я не обращался. Пока. Не буди лиха, как говорится. Тут по Евроньюсу какой-то деятель по фамилии Пучурия выступал на тему 300-летней оккупации Грузии Россией, может это тот самый дядя Вахтанга, который омбс..., обмс..., ну обмудок, вообщем? Такая вот история. Кстати, тебе щенки не нужны? Отец – чистокровный суринамский Джи-пойнтер.
Добавлено (23.08.2013, 13:39) --------------------------------------------- Трудности технического перевода Аватар пользователя Къелла Опубликовано ср, 08/21/2013 - 08:09 пользователем Къелла Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру: — Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель. — Странно! Вроде должон инструмент всё молоть! Бригадир приходит к инженеру и говорит: — Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать. — Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче! Приносит инженер кусок породы физику и говорит: — Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием. — Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой! Подходит физик к теоретику: — Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза? — Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток! Идёт теоретик к математику спрашивает: — Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью? — Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень. — Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо. Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет: — Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной. — Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть. Рассказывает физик инженеру: — Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте. — А что это за руда была? — Да там поры мелкие слишком. — Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим. Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент: — Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли. — Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают. Даёт бригадир рабочему инструмент: — Держи, на этот инструмент покрышки не скупили. — Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
Добавлено (27.08.2013, 22:53) --------------------------------------------- Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
2015 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Жена звонит мужу на курорт: - Алло! Как ты там? - Ты не волнуйся, купил трусы с надписью «Я женат». - (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
- Новый детский сад «Трудовик». Хочешь спать – построй кровать.
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов. Победила « Дружба».
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
- Мама, знала бы ты, какие мы матерные слова в школе на доске пишем! - О боже! Сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь? - Нет. Я диктую!
- Милая, я приглашаю тебя в ресторан! - В какой? - Выбирай сама.. - Давай сходим в «Драгоценный рай». - Э-э-этоже ювелирный бутик? - Не придирайся к мелочам, пупсик!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя: - А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального? - Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Идет занятие на военной кафедре. Капитан объясняет студентам: - Вот, товарищи студенты, наша секретная аппаратура работает в температурном диапазоне от -300 градусов по Цельсию до +300. Ушлый студент не утерпел: - Товарищ капитан, не может быть чтоб от -300, ученые установили что температура абсолютного нуля -273 градуса. Капитан: - Я еще раз повторяю, аппаратура секретная и про то, в каких условиях она работает, ученые знать не могут!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
В дворовой драке в Китае пострадало 534674 человека.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату.
Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости.
Неграм не нравится, когда мы их называем "неграми", и они требуют, чтобы их называли "афроамериканцы". ок. Мне не нравится, когда они обращаются ко мне "/без разницы как/", и я требую, чтобы они обращались ко мне: "Мой белый Господин! ".
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
- Я вчера почти трезвая была! - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же Вы не перестали?
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов: - Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Один приятель спрашивает другого: - А ты где отдыхал? - Нигде, я летать боюсь - Так ты выпей! - Да я когда выпью мне и тут хорошо…
- Конструктивные предложения имеются? - Может, ну его на%уй? - Принято единогласно.
Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.
Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.
Дата: Четверг, 10.10.2013, 21:20 | Сообщение # 1800
Из старожилов ...
Группа: Проверенные
Сообщений: 3692
Статус:
Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.
- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик. – И не говори, – поддержал я его. - Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала! - Аааа, тогда действительно, «блин».
Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.
- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его! - Погоди, так собака же погибнет от взрыва! - Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней. - А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове. - Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил. На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро.
И опять настала тишина прерываемая робким хрустом семечек.
- А давай…? – идея разнообразить остатки каникул пришла в головы одновременно. - Значит так! – корча из себя невлупенного режиссера, распределял роли Вадик. Я буду нашим. Ты будешь фрицем. А собаку – поймаем. - Погоди, товарищ красноармеец, - прервал я творческую бурю товарища. Ты, значит, за красных, а я, по твоему, за фрицев?! - Моя идея, я книгу читал. Поэтому я и командую! – вполне резонно оппонировал Вадим.
Вроде роли были распределены, осталось дело за малым. Реквизитом и главным героем событий – собакой. После непродолжительной и плодотворной дискуссии, мы решили, что взрывчатку на собаке сделаем из мешков с песком, а собаку поймаем на улице, ибо их там водилось, как клопов в Вадином диване.
И сразу же возникла первая трудность. Мешочков не было.
- Идея! – сверкнул очами Вадик, а я в первый раз заподозрил нехорошее. Потому, что когда Вадик начинает сверкать очами, как тамада на грузинской свадьбе, то обычно это заканчивается грандиозными по размеру и наполнению, клизмами.
Идея заключалась в том, что бы дома взять мамин шелковый халат, который ей привез брат из самой заграницы и сделать из него мешочки. Я, было, хотел возразить, зная, что этот халат его мама одевала только по праздникам, но видение прекрасных мешочков напрочь затмило мои возражения и, до кучи, инстинкт самосохранения.
… То, что портные из нас как из зебры баян, мы поняли еще на стадии раскройки халата и во время прекратили это занятие. - А давай его завяжем вот так и вот так, а вовнутрь песка насыплем? – блеснул конструктивным выхлопом Вадик.
Идея оказалась неплохая. Рукава, завязанные в узлы на уровне мажет и наполненные песком, очень грамотно напоминали мешки с динамитом. Правда, весь брутальный вид взрывчатки портили распустившиеся розочки на черном фоне, но после некоторых споров мы пришли к мнению, что это такая специальная раскраска, что бы в цветущем поле фрицы не заподозрили неладное. Слово «камуфляж» мы тогда еще не знали.
Взрывчатка была готова, дело оставалось за малым, найти четвероногого патриота, нагрузить его халатом с песком и отправить на подвиг.
К нашему изумлению желающих почетно взорваться смертью храбрых во дворе не наблюдалось. Странно дело! В обычное время на улице было собак, как людей в очереди за водкой, а в этот раз даже самый тупорылый собак - Кривошлеп и тот, что то заподозрил своим нестерпимо куцым умишком, спрятав свое блохастое тело где то вне поля нашего влияния. Да, «Кривошлеп», это была кличка самой брехливой дворняги, которая бегала как то боком, будто вот-вот задний мост отвалиться и имела среди нас репутацию не очень дружелюбного животного.
Добавлено (06.10.2013, 08:20) --------------------------------------------- В итоге мы поймали какую-то истерично дергавшуюся, бородатую помесь скунса и велосипеда. Нагрузив на нее взрывчатку мы сразу поняли, из этого героя не выйдет. Мало того, что рукава халата набитые песком касались земли, так она еще, наверняка от неожиданной кинороли, обосралась вонюче. Мы еле-еле успели сдёрнуть опасную поклажу, так, что халат остался не запачканным.
И тут нам повезло. Не, нам реально повезло, потому, как из-за угла, меланхолично потрясывая огроменной башкой и подслеповато взирая на мир, на нас вышел сенбернар Кирюша. Кирюша был огромен, колтунист и трясуч. Его знал весь двор, как на редкость спокойного и миролюбивого пса. Кирюша бы толерантен. Он был толерантен к детям, которые катались на нем, держась за уши. Он был толерантен к взрослым, которые не зная как ласково погладить такого огромного пса, нежно постукивали его ладошкой промеж ушей. Кирюша был толерантен даже к комарам, которые нервной и пищащей толпой ходили за ним, но так и ни разу и не смогли прокусить Кирюшину шкуру.
И точно так же толерантно Кирюша принял предложение сыграть главную роль. Он терпеливо стоя и ждал, пока мы на него прикрепим взрывчатку.
Шедевр получился, еще тот, как с картин Пикассо! Огромного размера псина, одетая в игривый, шелковый халат, по бокам которой свисают колбаски рукавов набитые песком, а из под всего этого, торчит рыжая, свалявшаяся шерсть и задумчивое, сенбернарье лицо. Да Конан Дойл, увидя Кирюшу, позорно утопил бы в болоте свою собаку Баскервилей еще в первой же главе!
Все шло к кульминации. Из за угла дома нагло ржал поганый фриц (я), ему в лицо бесстрашно ухмылялся смелый солдат (Вадик). Вот-вот должно было случиться взрывание подлого фашиста и ликование нашего бойца.
Но, что то начало стопорится. Кирюша никак не хотел, не то, что стремительно бежать ко мне и геройски погибать, как того предписывал сценарий, Кирюша вообще впал в философский ступор организма, и даже двигаться не хотел.
- Ну, Кирюша, ну пожалуйста, ну беги к Сереге! – исчерпав все культурные маты, расстроенный красноармеец, пихал ногой эту адскую машину.
Кирюша только укоризненно покачивал своей кастрюлей-головой и мычал что то нежно-романтическое.
И тут из за угла, за которым я прятался, прямо из за моей спины, во двор шагнул мужик. Шагнул смело и счастливо, поскольку в сегодняшний, особо удачный день, он где то отхватил палку колбасы, которую нес в кожаном портфеле. Часть колбасы в портфель не влезла, и нагло выглядывала наружу, как бы вместе с хозяином радуясь его удаче.
… Кирюше было все пофиг в этой жизни. Кроме колбасы. Уже никто не помнит, где, когда, и главное кто, первый и последний раз угостил молчаливого Кирюшу резко дефицитным в те времена продуктом – копченой колбасой. И попробовав ее всего раз, Кирюша запомнил этот вкус и запах на всю жизнь. За колбасу он был готов не то, что смело шагнуть на фрица с взрывчаткой, была бы команда, он бы и медведю в берлогу не колеблясь насрал!
… Как буд то щелкнул тумблер. До этого, недвижимая и неподъемная скотина Кирюша шевельнул дыхательными дырками, открыл глаза, шаркнул лапой и внезапно стартанул с места в направлении мужика.
Вадик, который до этого не поднимая головы, пинал Кирюшу, понял, что наконец то кино получается, радостно заорал, что то боевое, типа «Смерть фашистам!» и поднял голову.
Добавлено (06.10.2013, 08:20) --------------------------------------------- После этого произошло несколько быстрых событий. Я, поняв, что сейчас будет, рванул в подъезд. Вадик, еще не догнавши перспектив, но привыкши мне доверять, ломанулся в противоположную сторону. На арене остались двое – мужик, открывший рот в немом крике и Кирюша, который с решимостью сумасшедшего паровоза пер на мужика. Точнее на его портфель. Человек, видимо прожив свои пятьдесят лет, еще никогда не видел сенбернара одетого в халат с розочками, хотя и посещал зоопарк каждый отпуск. А Кирюша, радостно улыбаясь как мог, помогал себе ногами обрести колбасное счастье и с тяжелым кряхтением, стремительно приближался к источнику запаха.
Зря мужик захотел убежать, ох зря. Он уже развернулся по направлению к своему спасению, как вектор его убегания пересёкся с вектором Кирюшиного догоняния. Кирюша, не обладавший соколиным зрением, не успел во время заметить, как мужик повернувшись к нему задом инстинктивно прижал портфель с колбасой к животу. И как раз на пересечении двух судеб, мужик почувствовал, как ему, в отсиженные на рабочем стуле зад, врезается чугунная голова Кирюши. Еще метра два он умудрился проехать на собачей спине, после чего соскользнул и плавно приземлился в летнюю пыль, раскидав руки, будто возжелая обнять землю.
Ни до, ни наверняка после Кирюша не получал такого подарка! Портфель отлетел в сторону и радостно улыбающийся Кирюша элегантно, одним вздохом, высосал из него колбасу.
И на этом можно было бы закончить, но было бы нечестно не сказать, что пока этот троглодит улыбаясь и блаженно щурясь, наворачивал колбаску, к месту событий подошла мама Вадика. Она шла с работы и не желала сюрпризов. Поэтому ей вдвойне было приятно увидеть свой халат на грязном Кирюше.
После этого Вадик еще неделю осторожно почесывал свою задницу и сетовал, что надо было брать батины семейные трусы. Они и удобнее для песка, и их у бати много. Я соглашался и говорил, что в следующий раз именно так и сделаем.
Добавлено (10.10.2013, 21:20) --------------------------------------------- лилипуты Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы. Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже. Вдруг к нему подошел кто-то из начальства: - На пляж идешь? - Да. - Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут. Дрессировщик не почувствовал подвоха: - Ладно, я согласен, послежу. - Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень! - Ну ладно... Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю. Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги. В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...
